as (minhas) palavras *

*

2011-09-08T00:46:00.004+01:00

Às vezes sinto-me quase tentada a pedir-te que me contes um segredo. Um segredo, mas não um qualquer. Simples, sim... porém, incomensuravelmente valioso. Será que me poderias dizer como se tiram aqueles fantasmas de vestes escuras (não, não são brancas), que esvoaçam repetidamente na mente e dormem lá por eternidades? Alojam-se sem porquê, como parasitas que precisam dos teus sonhos e dos sorrisos que guardas, e teimam em cobrir as janelas com véus, exalando um cheiro tenebroso a mofo. Assim tece-se uma penumbra impensável, que te embacia os olhos e a luz parece não mais te chegar... nem existir.

No entanto, para ti, tudo parece ser mais simples que um mais um serem dois. E essa simplicidade que paradoxalmente, para mim, é tão complexa, é fascinante. Diria até: um tesouro.

*

2011-08-27T02:13:00.001+01:00

« E agora tenho de te dizer algo que me dei conta só pouco a pouco, não acreditava nisso, negava diante de mim mesmo, tenho de te confessar esta surpresa e revelação terrível: tu e eu ainda continuamos a ser amigos. Parece que nenhuma força exterior pode mudar as relações humanas. Tu mataste algo em mim, destruíste a minha vida e eu continuo a ser teu amigo. »

Sándor Márai in As Velas Ardem Até Ao Fim

* Para os Leitores

2011-05-01T00:57:00.000+01:00

Este texto é um pouco diferente do que antes fora aqui publicado. Não sei muito bem como começar isto, na verdade. Resumidamente, quero dar uma palavra a todos vós que estão desse lado: a quem me lê com frequência, a quem passa cá de vez em quando, a quem comenta, a quem não o faz apesar de ler...

Passo períodos de tempo sem cá vir, publico coisas que sei que não são do interesse de muitos, escrevo o que bem me apetece (e preciso) e partilho música e citações que me são muito, que me preenchem de verdade. No entanto, tenho sempre quem me veja desse lado. Tenho sempre quem me siga, publicamente ou não. Tenho sempre quem me venha deixar as suas palavras de agrado e de conforto, mostrando receptividade e ternura. Eu sigo alguns blogues e, apesar de não comentar tanto quanto podia e queria, leio-vos também. E confesso: é com muito gosto e carinho que o faço.

Em suma, este post é para vos dar umas humildes palavras de agradecimento - porque o merecem. Sei que não tenho muito jeito para estas coisas; sei que não arranjei o discurso de forma estonteante... mas fi-lo de uma forma honesta e, de acordo com os meus valores, é o que mais aprecio e o que de melhor sei dar.

Com carinho,

Jessica Ferreira.

* Geometria

2011-04-12T01:53:00.003+01:00

Não sei se te guarde o lugar, já que não o visitas, ou se o faça desnascer, para depois sobrar só o espaço: geométrico. Uma mera divisão muda e vazia, para eu poder decorar e mobilar, ou então deixar que o façam. Só tens é que tirar tudo o que é teu de lá; eu também tenho que tirar a tua presença fantasma.

« last night I slept with a stranger

for the first time, since you've gone »

* Carruagem Negra

2011-03-27T20:53:00.000+01:00

Movida por uma pulsão incógnita, acordada do nada, entro numa carruagem. O barulho dos carris entorpece-me o corpo e desenho-me sentada, com as mãos pousadas – estranhamente calmas – no regaço, servindo de tela aos odores e sombras da noite que vão sendo filtrados pela janela.

Fixo o olhar no tom ocre das portas, na cor desvanecida do chão e nas partículas soltas - visíveis só por meros segundos em que o feixe de luz, amedrontado e veloz, as toca - que se depositam no ar envolvente… reflicto então nas vozes e imagens de passageiros que se encerram nessas mesmas portas e janelas, urnas do tempo. Confundo-me com aquele cenário, ocorrendo uma aspiração súbita da minha mente, coexistindo quase que magicamente com a génese do vácuo: do nada. E ao contrário do que se pensa, o nada é tudo menos só o nada. O nada é muito especial, na verdade. O nada é parte do tudo e, em alguns casos, chega a ser o tudo mesmo.
Conheço este lugar, mas não consigo verbalizar de onde. É-me terrivelmente familiar, no entanto o porquê apresenta-se-me desconhecido. E este lugar, esta carruagem, provoca-me algo novo: o nada. A minha mente continua deserta e, ainda que paradoxalmente, penso que aquilo que sinto, o que processo e as ligações que vou estabelecendo com o que me rodeia, têm lugar nas veredas mais ásperas de mim; nos recônditos mais inexplorados.

Enquanto me afogo nos dilúvios de questões, o tempo parece não existir. Mas é nessa instância que reparo no rasto de salpicos que me cobre a pele… Nas marcas que deixa, inevitavelmente. Os meus olhos continuam a seguir a sucessão que fora gotejada e, de repente, uma luz trémula e inesperada capta-lhes a atenção. Chegou a paragem.
Rodo o olhar, perpetuo-o por incalculáveis instantes, e movo-me para a porta. Mal saio, a porta fecha-se e, o som que faz ao roçar no ar, parece-me cravar uma mensagem qualquer que acabo por não decifrar. Aí, logo aí, mal se fecha a porta, sinto-me apreendida num vagão negro. Amarrada. Enclausurada. Há só negro, negro… Tudo é escuro e não há mais universo. Não há pormenores capazes de serem apreendidos, não há formas delineadas ou rasto de profundidade. Começo então a tentar caminhar, aspirando procurar algo palpável e que me possibilite situar. Movem-se as pernas; rasteja a alma. O ar húmido torna-se insuportável e sinto-o a comprimir-me os poros… e nesse preciso momento o sufoco ganha voz.
O negro começa a fechar-se e ficando sem espaço para mim. Desato a correr, ansiando estilhaçar com aquela cobertura impensável. Corro então e bato brutalmente com face contra o negro! Continuo a correr e sinto outra vez o ardor da queimadura: queima como uma chama feroz. Protejo a cara com as mãos e volto a correr, esbatendo-me de novo. E de novo corro. Corro, corro! Fujo e quero quebrar. Fujo e quero ser mais forte. Fujo e quero acabar! Se as minhas mãos falassem, diziam que queriam parar por ali… Mas eu não, porque tinha os olhos com sede de luz e as mãos que choravam pelo meu cessar, só queriam beber dessa mesma luz. Não há nada que doa mais ao corpo e à alma que não ter luz. E a mim doía-me; doía-me como me dói o Mundo e o peso às costas do que sou e do que não sou.

Preparava-me quase que belicamente para mais um confronto com o negro, teimoso em me fazer prisioneira e me calar… E começo a tentar adivinhar um ruído de fundo que não tivera existido até agora. Descodifico um doce estalido ao longe que vai ganhando força. À medida que o som vai experimentando alterações na sua dinâmica, eu estou cada vez mais certa e mais confusa do que se passa. Outro estalido: acho que agora é de morango. E outro: é de pêssego, este? Os frascos das compotas abrem-se consecutivamente, permitindo aos seus aromas misturarem-se e entrarem, ainda que clandestinos, pela fechadura da porta do meu quarto. A par disto, sinto as minhas mãos a descansar também; a desfazerem-se, cerradas que estavam aos lençóis que me cobriam o corpo – brancos, estes.
Tento levantar as pálpebras suadas de palavras mudas, suadas de sons e episódios daquele espaço impossível e recebo a luz que vai chegando, ordenada, pela fresta do estore. Trespassa a cortina e jaz comigo, na minha cama, diluindo os retratos a carvão na minha memória e trazendo as cores da brisa amanhecida para cintilar no meu peito. Quase ao mesmo tempo, volto a desenhar braços invisíveis à minha volta… que me seguram, que me protegem, que me guardam, porque sei que a reincidência da minha presença naquela mesma carruagem está à distância da génese de mais um problema de expressão.

Texto vencedor do concurso "Luta Pelas Palavras", com o tema "Problema de Expressão".

*

2011-03-07T03:02:00.000Z

« Michael, Caroline asked me what would I say if I knew you could hear me. I said: 'I do know. I love you. God, I miss you, and I forgive you'. »

Remember me, 2010

* O Senhor do Sorriso

2011-03-01T22:25:00.000Z

Na minha aldeia não há um Senhor do Adeus, mas existe o Senhor do Sorriso. A cada pessoa que passa, a cada carro que calca o alcatrão, ele materializa um sorriso largo e translúcido do tamanho do Mundo.

Quando estou no pátio da minha avó e vejo o seu semblante a dobrar a esquina do muro da igreja, caiado de branco, desfaço-me num cumprimento alegre e impulsivo, reagindo à aceleração da pulsação que experimento. E corro!, corro para lhe dar um abraço forte. O Senhor do Sorriso fica com cascatas límpidas nos olhos e chama-me "meu anjo", chama-me princesa, ferreirinha e protege-me ternamente nos seus braços quentes. Enquanto a minha face está deitada no seu ombro, sentindo os meus cabelos acariciados pelas suas mãos e a beberem do vapor exalado pela sua pele, o meu âmago experimenta mil reacções díspares. Sinto a protecção, o amor e o carinho: voo. Penso: estremeço e acordo. Penso na crueldade pela qual o fazem passar, penso na sombra da solidão que o acompanha - sempre traiçoeiramente calada -, penso: penso no sofrimento que as suas mãos engelhadas recolhem, dia após dia... penso em como é que alguém, que passando por tanto; suportando os atentados de ínfimas almas imundas e arrastando uma vida com sabor amargo, consegue desenhar o sorriso mais encantador e amável. Sorriso esse que faz parecer que o sol lhe brilha todos os dias, que a fortuna mais desejada e utópica reside com ele. Sorriso esse que faz clarear qualquer céu irremediavelmente nublado, que faz emergir, em qualquer noite, uma estrela.

Para mim, o seu sorriso é um pedaço de sol e os seus braços vegetação exímia. Talvez seja essa a sua maior fortuna: a permanência intacta da sua honra, da sua integridade. Acho que sim, que o é de facto. E, de vez em quando, gosto de pensar que eu e o meu abraço ajudamos, modestamente, a manter a sua fortuna.

Para si, Ti Cravo, com muito amor.

*

2011-02-27T02:10:00.001Z

« Mas depois voltaste, porque não podias fazer de outra maneira. Ambos sabíamos que nos íamos encontrar mais uma vez e que depois tudo terminaria. A vida e naturalmente tudo o que dava sentido às nossas vidas e mantinha a tensão até esse momento. Porque nos segredos que existem entre mim e ti, há uma força singular. Queima o tecido da vida como uma radiação maligna, mas, ao mesmo tempo, também dá calor à vida e mantém a tensão. Obriga-te a viver... Uma pessoa vive enquanto tem coisas para fazer nesta terra. »

Sándor Márai in As Velas Ardem Até Ao Fim

As velas ainda não arderam até ao fim; foram abafadas, unicamente. Por mim, reacenderia hoje a minha. Para depois, então, deixar queimar... deixar acabar.

* Sonho Negro

2011-02-16T00:19:00.000Z

« O que foi verdade e o que é, inevitavelmente, ficcionado, devido aos limites da memória, não importa; em última análise, a propriedade é objecto de ficção. O mais importante é libertar-me dos fantasmas, pois acarreto com as sombras de todas as coisas a que não tive coragem para colocar um fim. Isso reflecte-se, sobretudo, nos meus sonhos: ao contrário da crença habitual, não me parece que os sonhos sejam o espelho dos nossos desejos; cá para mim, acho que os sonhos são o espelho dos nossos horrores, dos nossos piores medos, da vida que poderíamos ter tido se, numa altura ou noutra, não fossemos incumensuravelmente cobardes. »

João Tordo in As 3 Vidas

*

2011-02-09T00:37:00.000Z

« A pior solidão é quando estamos acompanhados e os outros nos ignoram; é costume uma ideia dar mão a outra que se tinha extraviado. Mutatis mutandis, o mesmo acontece com os objectos, um homem procura os óculos e encontra o sacana do relógio que julgava perdido. Importante é a gente mexer, seja as mãos, seja a massa cinzenta; é acreditar no inverosímil. Não se volta de rota batida apagando os passos que foram dados. Pela minha parte, eu regressaria sem problemas ao quilómetro zero. »

Mário Zambujal in Primeiro as Senhoras

* Frio

2011-01-25T23:47:00.000Z

Hoje deito-me com os lábios gretados. A culpa pode ser do tanto que disse ou da imensidão que ficou por dizer. Ou então... é só do frio. A culpa é do frio: este frio, frio. Frio: de mim, em mim.

* Não Rotulado

2011-01-25T23:42:00.002Z

A incapacidade que evidencio, ao atribuir títulos àquilo que escrevo, deve-se à minha abominação por rótulos e ao facto de detestar que se tome a parte, como o todo. Se é ou não lógica esta minha observação: não sei. É apenas (mais) um dos meus raciocínios.

* Carta

2011-01-11T22:45:00.003Z

Agora já sei que te perdi, que perdi tudo. E ainda assim não posso deixar que partas para sempre e me esqueças sem que saibas que não te guardo rancor, que o sabia desde o princípio, que sabia que te ia perder e que tu nunca havias de ver em mim o que eu via em ti. Quero que saibas que te amei desde o primeiro dia e que continuo a amar, agora mais do que nunca, mesmo que te custe.

Carlos Ruiz Zafón in A Sombra do Vento

E isto podia ser lançado ao vento, tal e qual como são lançadas as névoas da voz corrompida e insuficiente, procurando jazer em paz por entre os sonhos da pele e os rios - salgados esses - dos quais o coração é nascente e os olhos leitos. Assim, somente assim: tão puro quanto é. Sem exageros e exuberâncias, sem pseudo-flamejares e instigações medíocres e áridas. Tudo quanto é, bem cá dentro: tão maior quanto mais sentido.

*

2011-01-06T23:58:00.000Z

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo
Cansaço.
A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
(...)
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Álvaro de Campos in Poesias de Álvaro de Campos

* Náufrago

2011-01-03T20:22:00.001Z

Gostava eu de fazer das minhas lágrimas oceanos e do meu regaço rochedos sinuosos; entregar-me como náufrago à imensidão daquilo que me compõe, ou em tempos o fez. Lavar a memória e enxaguar a alma; dar o meu corpo à fúria das marés e perder-me!, só perder-me em mim: entre os recônditos meio vazios, meio cheios. Sei que só em mim me perderia, só em mim me iria reencontrar. Tudo quanto afogasse era meu e tudo quanto ressuscitasse também; finalmente os pulmões encher-se-iam daquilo que sou.

Os outros afogam-me, asfixiam-me, fazem perder-me nos seus oceanos. Vou para terras esquecidas e enfrento tempestades desconhecidas. Depois saem, no seu barco a remos, delineando as cristas das ondas. E eu fico. Só fico.

Isto tem que acabar, não tem?

* Feliz Natal

2010-12-24T15:29:00.000Z

Muito sucintamente queria desejar um óptimo Natal a todos aqueles que me seguem, lêem esporadicamente ou, de vez em quando, passam por aqui. Muitos doces, muitos sorrisos, muitos abraços e conforto. E, por favor, que façamos nós a paz não só hoje, mas em todos os dias do ano.

Com carinho,

Jessica Ferreira.

* Ferrugem

2010-12-22T02:10:00.000Z

« soldier on, soldier on

keep your heart close to the ground »

- E aquilo o que é?
- Um sonho. Um sonho mecânico. Deixei-o aí para me lembrar que também aos sonhos os devora a ferrugem. A ferrugem nunca dorme.

José Eduardo in As Mulheres do Meu Pai

* E vai na volta mais um plágio

2010-12-21T17:01:00.000Z

Já é a segunda vez que sou levada a escrever um post deste género e... digamos que a paciência me começa a sumir. De qualquer das formas, acho que de facto devo escrever muito bem e o que, algumas das pessoas pessoas que me lêem, também gostariam escrever. Peço desculpa pela minha ironia e sarcasmo, aliado a alguma arrogância mas é-me muito difícil compreender como, e por que carga de água, sou capaz de espelhar nos meus textos TODA a panóplia existente de: recursos estilísticos, palavras, assuntos e afins, para haver seres que, redimindo-se à secura de ideias originais e ainda não tratadas, necessitam de recorrer ao plágio daquilo que é meu. Isto para dizer o quê? Que foi encontrado um plágio do meu texto *deserto, no já tão conhecido blog "Enquanto durar e de ir às nuvens e voltar", no post intitulado "is it too late to remind you how we were?" - e façam o favor de se rir um bocadinho: é que até o título do texto foi copiado do excerto da música que acompanhava o meu post. Estou em erro se utilizar estas coisinhas miseráveis, que me vão acontecendo, para me elevarem o ego? Hmm...

Já agora aconselho a darem uma vista de olhos aos restantes posts, pareceu-me ver lá coisas familiares e... já não seria nem a primeira, nem a segunda, nem a terceira vez.

Jessica Ferreira.

* O segredo do vento

2010-12-21T01:13:00.001Z

O vento gelado da cidade hoje bateu-me na cara.

Apetecia-me pegar-te na mão e levar-te à pastelaria; sentar-me contigo numa mesa e pedir dois galões bem quentinhos: o meu com pouco café e o teu de cevada. Depois eu iria soprar no teu galão e tirar a espuma, se quisesses. Dizia-te para pedires um bolo: um bolo de arroz, porque a (avó) Maria não ia ver e não ia ralhar contigo, dizendo para teres cuidado com a diabetes. Hoje seria um dia sem exemplo, esquecer-se-iam as preocupações. Hoje podias abusar nos doces, que eu deixaria e guardava segredo: o nosso segredo.

Entretanto conversaríamos sobre os livros que ando a ler e tu dirias, como sempre, que eles têm muitas páginas e que são enormes; mas que sim, que faço muito bem em ler. Às tantas aparecia o empregado a trazer o lanche, acrescentando que eu tinha imensa sorte por te ter ao meu lado. Nem era preciso alguém mo dizer... Eu sei que tinha... e, de um outro modo, sei que continuo a ter.

Estou parada na estação de comboios e o vento, esse, continua imperturbável. Vou guardar sempre o nosso segredo: eu, menina dos teus olhos azuis. E, já agora, tenho muitas saudades tuas.

*

2010-12-19T16:35:00.000Z

« A certeza que fica é que para a vida valer a pena é necessário amar e ser amado, e ter muito cuidado com o cristal de que os outros são feitos. Os outros sim, que nós somos de aço. Excepto, claro, quando choramos. »

Nuno Lobo Antunes in Sinto Muito

* Universo Paralelo

2010-12-18T00:04:00.003Z

Neste momento encontro-me com a necessidade de descortinar o Mundo.

Há coisas sobre as quais precisava de falar contigo. Precisava de as dispor a ti. A ti sim, que sempre compreendeste este universo paralelo, de que ambos falávamos quando os olhos se apresentavam gastos e cansados do que nos rodeavam.

As futilidades andam-me a afogar e presumo não estar em condições de me expor encarnando a minha impulsividade, uma vez que estou frágil - frágil de mais (e tu sabe-lo). Estou frágil para lutar e reivindicar e, mais frágil ainda, para me admitir como tal. Portanto, adoptando uma postura impassível, caminho. Caminho e tento nem me questionar sobre quem vai contra a mão, e quem é que não vai. É que me parece sempre ser eu a discordante; unicamente eu. E... qual a probabilidade de estar certa e os outros todos errados? Mas isto claro, excluindo-te (o que, porventura, terei mesmo que vir a fazer). Tu também eras contra e caminhavas, ainda que fosse contra a mão, comigo. Do outro lado da estrada, em que o horizonte sucumbia sem estereótipos, avistava-se o indizível. Nos vales do silêncios, as palavras mudas encaixavam-se como um puzzle e aí acontecia! Sem perceber bem como, as palavras teciam plataformas. Mas de repente já não eram palavras... Tudo já tinha deixado de ser o que quer que fosse. E existia só na plenitude e simplicidade de existir; e caminhávamos na singeleza do caminhar. As pessoas enganam-se, sabes? Pensam que o auge se consegue com adornos, mas não... é no cru da essência que a plenitude se encerra. E o que me entristece é estar a enunciar isto, como se fosse uma grande novidade.

Era por isto que precisava de falar contigo. Porque mesmo em silêncio, arranjaríamos maneira de aspirar a penumbra e a luz surgiria, desse universo paralelo. O facto de não haver nada a dizer, já dizia o suficiente. Precisava de te falar, sabendo que não era preciso articular, porque tu me entenderias... em silêncio.

* 100 Verdades

2010-12-08T16:44:00.003Z

Em tempos já tinha sido confrontada com desafios deste género. Recentemente passaram-me um parecido (com algumas diferenças), mas em inglês. Portanto, sendo a primeira vez que faço algo deste género, decidi publicá-lo aqui e em português (obviamente). Fui honesta, em tudo, ao que respondi e aqui está o resultado:

1. Nome: Jessica Soares Ferreira.
2. Nickname: Marshmallow, jessie, jess, jé, queque, sun into lungs, pequenina (entre outros).
3. Signo: Gémeos.
4. Masculino ou Feminino: Feminino.
5. Escola Básica: IPSB - Colégio Frei Gil

6. Escola Secundária: IPSB - Colégio Frei Gil
7. Faculdade: Ainda não.
8. Cor do cabelo e dos olhos: Castanhos

9. Alto ou Baixo: Baixinha, baixinha.
11. Camisolas ou Jeans: Camisas, jeans e pullovers, sim.
12. Telemóvel ou Câmara: Telemóvel, mas sem grande preferência.
13. Maníaco pela Saúde? Preocupada.
14. Melancia ou Maçã: Melancia.
15. Tens um fraquinho por alguém? Há quem lhe chame muita coisa...
16. Comer ou Beber: Comer.
17. Piercings: Nenhum.

18. Pepsi ou Coca-Cola: Pepsi.

ALGUMA VEZ

19. Estiveste num avião: Sim.
20. Estiveste numa relação: Sim.
21. Estiveste num acidente de carro: Sim.
22. Estiveste envolvido numa luta: Não.
23. Fizeste um piercing: Não.

24. Primeiro Melhor Amigo: Patrícia Vale.
25. Primeiro Prémio/Medalha: Medalha 1º Lugar de Natação.
26. Primeira Paixão: José Carlos.
27. Primeira Palavra: Pois.

29. Última pessoa com quem falaste em pessoa: Mamã.
30. Última pessoa a quem mandaste sms: estou há uns dias sem mensagens, não me lembro.
31. Última pessoa com quem viste um filme: Mariana e Tomás.
32. Última comida que comeste: Lombo no Forno.
33. Último filme que viste (ou reviste): Once.

34. Última música que ouviste: We Look Like Giants - Death Cab For Cutie

35. Última coisa que compraste: Um anel.
36. Última pessoa que abraçaste: Avó Maria.

FAVORITOS

37. Comidas: Muitas massas, lasanha, saladas, cereais, bolachas.
38. Bebidas: Cappuccino, café, sumo de manga, pepsi, leite achocolatado, iogurtes exóticos adágio.
39. Roupa: Camisas, casaquinhos, entre outras coisas.
40. Flor: Rosas brancas.
41. Animal: Sem preferências.
42. Cor: Azul, cinzento e preto.
43. Filmes: "Toy Story", "Harry Potter", "Eternal Sunshine of The Spotless Mind", "Once".
44. Disciplinas: Filosofia.

ALGUMA VEZ... (Põe um X no espaço se sim, / significa que fizeste metade ou quase)

45. [X] estiveste apaixonado por alguém.
46. [X] celebraste o Halloween.
47. [/] tiveste o coração partido.
48. [/] chegaste ao limite de sms ou de minutos de chamada no telemóvel
49. [] alguém perguntou a tua orientação sexual.
50. [/] correste perigo de vida.
51. [] engravidaste.
52. [] fizeste um aborto.
53. [X] te arrependeste de alguma coisa.
54. [X] quebraste uma promessa.
55. [X] escondeste um segredo.
56. [X] fingiste estar feliz.
57. [X] conheceste alguém que mudou a tua vida.
58. [X] fingiste estar doente.
59. [X] estiveste fora do país.
60. [X] experimentaste algo que normalmente não experimentarias mas que gostaste.
61. [X] choraste sob a coisa mais parva.
62. [] correste um quilómetro.
63. [X] foste à praia com o teu/tua melhor amigo(a)
64. [X] discutiste com os teus amigos.
65. [/] odiaste alguém.
66. [X] mantiveste-te solteiro durante 2 anos.

AGORA

67. Estou a comer: Sim.
68. Estou a beber: Não.
69. Estou a ouvir: Nuno Prata intervalado com David Fonseca.

70. Estou sentado/deitado: Sentada e enrolada numa manta.

71. Planos para hoje: Acabar de estudar psicologia, escrever, ler, ver One Tree Hill, ajudar a mamã e organizar umas coisas de AP.
72. Estou à espera: de amanhã.

FUTURO

73. Filhos? Sim.
74. Casamento? Não descarto a hipótese, apesar de não fazer muita questão.
75. Carreira: Hmm...
76. Lábios ou Olhos: Olhos.
77. Mais baixo ou mais alto: Mais alto.
78. Romântico ou espontâneo: Ambos.
79. Bons abdominais ou bons braços: Braços.
81. Curtes ou relações sérias: Relação séria.
82. Aparência ou personalidade: Personalidade.

ALGUMA VEZ

83. Perdeste os óculos ou lentes: Não.

84. Fugiste de casa: Não.
85. Pegaste numa arma/faca para te defenderes: Sim, estupidamente ahaha.
86. Mataste alguém: Não.
87. Partiste o coração de alguém: Receio que sim... apesar de não ter sido propositadamente.
88. Estiveste apaixonado: Sim.
89. Choraste a morte de alguém: Sim.

ACREDITAS EM

90. Ti: Depende dos dias.
91. Milagres: Depende.
92. Amor à primeira vista: Mais do que simpatia, empatia e o chamado 'engraçar', não.
93. No Céu: Sim, tal como na sua pluralidade de significados.
94. Pai Natal: Eternamente :)

95. Sexo no primeiro encontro: Não.
96. Beijo no primeiro encontro: Depende.

HONESTIDADE

97. Há alguém com quem queiras estar agora: Sim.

98. Sabes quem são os teus amigos verdadeiros: Sei quem são os meus amigos, os quais obviamente são verdadeiros. O resto são colegas e conhecidos.

99. Acreditas em Deus: Acredito em algo superior, muito maior... ao qual eu chamo Deus, sim.

100. Postar as 100 verdades.

* Stop for a minute

2010-12-05T00:02:00.001Z

« your eyes like glass mistakes

they moved me close to tears

you speak those favourite fables
which I am yet to live
and casually confirm my fears
that I've got nothing to give

I wish I could say
that I've got no regrets
but saying that would be one more
to pile on my desk

I wish I could say I've clung to time like gold »

E hoje, que está tanto frio e é tarde, já começa a ser hora de voltares.

Por outro lado, hoje, que está tanto frio e escuro, começa a ser hora de eu ter que ir embora. Também já é tarde, para mim.

White Lies - Nothing to Give

* Gaiolas

2010-11-30T23:22:00.001Z

Não sou de amarras fáceis e dificilmente ganho raízes em qualquer solo; ando sempre a esvoaçar. Às vezes, chego a achar incrível a forma como me escapo da vida das pessoas e delas também. Sem me querer enaltecer – até porque o certo é nem ser caso para isso –, vejo-me detentora de uma certa habilidade. Não diria que escolho o que quero, mas conheço a génese do que me preenche e por isso não me vendo a apetites fugazes.

Porém, há momentos em que fico imobilizada. As asas gelam-se-me e todos os meus recursos se monitorizam a fazer-me cair. Talvez porque assim tem que ser: o meu âmago, exactamente por não ser de quedas instantâneas, é de quedas certeiras e inevitáveis. E aí crescem-me raízes e tecem-se-me amarras: no coração. A culpa é das pessoas e dos seus ornatos da essência, por que me prendo.

Há coisas que invariavelmente (nos) fogem do controlo.

* Cinza

2010-11-21T00:19:00.001Z

« Ela fungou, uma vez, e olhou para ele, com olhos negros esborratados.

- E às vezes entusiasmo-me um bocado, é só isso. Se tu não fosses sempre tão... crítica...

- Sou? Não me parece que seja. Eu tento não ser. Eu só não... - Deteve-se no que ia dizer, abanou a cabeça. - Eu sei que passaste por muito, nos últimos anos, e eu tentei compreender, a sério que sim, com a tua mãe e tudo, mas...

- Continua - disse ele.

- Simplesmente, não me parece que sejas a pessoa que eu conhecia dantes. Já não és meu amigo. É tudo.

A ele não lhe ocorria nada que dizer perante isto, e então, ficaram em silêncio, até que Emma estendeu a mão, agarrou dois dedos da mão dele, apertou-os na palma da mão dela.

- Talvez... talvez tenha chegado a altura - disse ela. - Talvez tenha simplesmente acabado.

- Acabado? O que é que acabou?

- Nós. Tu e eu. A amizade. Há coisas sobre as quais eu necessitava de falar contigo, Dex. Acerca de mim e do Ian. Se és meu amigo, então devo conseguir falar contigo disso, mas não consigo, e se não consigo falar contigo, bem, tu serves para quê? Ou nós?

- "Serves para quê?"

- Tu próprio disseste, as pessoas mudam, não vale a pena estar com sentimentalismos acerca disso. É seguir em frente, encontrar outra pessoa.

- Sim, mas eu não me referia a nós...

- Não, porquê?

- Porque nós somos... nós. Somos o Dex e a Em. Não somos?

Emma encolheu os ombros.

- Se calhar já não servimos um para o outro.

Dexter nada disse durante um momento, e depois falou.

- Então, achas que tu já não me serves, ou que eu já não te sirvo?

Emma limpou o nariz com as costas da mão.

- Eu acho que tu achas que eu sou... cinzenta. Acho que tu achas que eu dou cabo do gozo todo. Acho que perdeste o interesse em mim.

- Em, eu não acho que tu sejas cinzenta.

- Nem eu! Nem eu! Eu acho que sou maravilhosa como o caraças, se ao menos soubesses, e acho que tu dantes também achavas que sim! Mas se assim não é, ou se simplesmente vais tomar tudo como garantido, então está bem. Eu é que já não estou disposta a ser tratada assim.

- Tratada assim, como?

Ela suspirou e demorou um momento a falar.

- Como se quisesses sempre estar noutro lugar, com outra pessoa.

(...)

Com bravata mal conseguida, Dexter tentou rir-se.

- Parece que estás a acabar comigo!

Emma sorriu tristemente.

- Imagino que esteja, de certa forma. Tu não és quem costumavas ser, Dex. Eu gostava mesmo, mesmo muito do velho Dexter. E gostaria de o ter de volta, mas entretanto, lamento, mas não me parece que me devas continuar a telefonar. - Emma virou-se e, um pouco cambaleante, começou a descer pela rua lateral em direcção a Leicester Square.

(...)

- Então, Em, ainda somos amigos, não somos? Eu sei que tenho andado um bocado esquisito, é apenas porque... - Ela parou por um momento, mas não se virou, e ele soube que ela estava a chorar. - Emma?

Então, muito depressa, ela virou-se, aproximou-se dele, e puxou-lhe a cara para a dela, a face morna e húmida contra dele, falando-lhe rápido e baixinho ao ouvido, e por um momento radiante ele pensou que ia ser perdoado.

- Dexter, eu amo-te tanto. Tanto, tanto, e provavelmente sempre hei-de amar. - Os lábios dela tocaram-lhe a face. - Só que já não gosto mais de ti. Lamento. »

Em e Dex, David Nicholls in Um dia

*

2010-11-08T13:41:00.000Z

« Sometimes I think we waste our words and we waste our moments, and we don't take the time to say the things that are in our hearts when we have the chance. »

Clay in One Tree Hill

*

2010-11-07T00:50:00.001Z

« I'm scratching at the surface now
and I'm trying hard to work it out
so much has gone misunderstood
this mystery only leads to doubt
and I didn't understand
when you reached out to take my hand
and if you have something to say
you'd better say it now »

Glen Hansard - Say It To Me Now

* Articulações

2010-11-02T01:20:00.003Z

Já não sei quantas muralhas construí. Não sei quanto de mim prometi guardar, para depois me acabar por escorrer, inevitavelmente, pelos olhos e pelo suor do que digo. Hoje apetecia-me frio; matar esta febre do peito.

* Aqui e Agora

2010-10-30T23:44:00.000+01:00

« Se a nossa amizade depende de coisas como o tempo e o espaço, então, quando finalmente os houvermos superado, teremos destruído a nossa própria irmandade! Supera o espaço e restar-nos-á apenas um Aqui. Supera o tempo e restar-nos-á apenas um Agora. E entre o Aqui e o Agora, não achas que poderemos tornar a ver-nos algumas vezes? »

Fernão Capelo Gaivota, Richard Bach in Mensagens Para Sempre

* Até ao dia

2010-10-28T22:51:00.002+01:00

O Mundo desaba todos os dias em cima de cada um de nós. Desaba, para aqueles que querem construir, que despendem tempo a procurar, que tentam arranjar a melhor forma de ficar. Mas tudo cai por terra, em cada dia que passa; tudo se ergue no seguinte, que está para chegar. A doce ilusão do nascer do Sol - quando na verdade ele nem chega a morrer - arranca-nos os pés do túmulo tecido pelos odores do desgosto e da solidão, pelo inevitável fantasma do Não-Ser. Aí, volta-se a aclamar as mãos e sobem-se degraus consecutivos na espiral emocional, enquanto se carregam sonhos e afazeres; retratos a carvão e cores de tempo. Para quê? Para no final do dia, se vir por ali abaixo, aos trambolhões.

Há outros Mundos que não desabam. Há Mundos de gentes que nunca caem e há gentes que nunca sentem o seu peso. Receio que quando o sentirem, será de uma só vez... estarão estagnados e imersos no subsolo. Não se deram, não souberam sequer receber. Nunca subiram e por isso nunca caíram; mas foram engolidos. É nesse momento que haverá alguém que escava: um desses, dos que trepam e beijam a terra. Haverá um desses, em que o Mundo constantemente desaba, que resgatará os presos da alma. Haverá... até ao dia em que ninguém esteja mais disposto a gastar as mãos na terra de quem tomou por garantido o ar; até ao dia em que nas cicatrizes dos ombros, onde os tectos de todos e mais alguns Mundos estilhaçaram e caíram em ruínas quase tão exagerada, como dolorosamente, tenham nascido asas.

« I can't really say

why everybody wishes they were somewhere else

but in the end, the only steps that matter

are the ones you take all by yourself »

The Weepies - Can't Go Back Now

*

2010-10-27T23:21:00.002+01:00

Holly Kennedy: All I know is, if you don't figure out this something, you'll just stay ordinary, and it doesn't matter if it's a work of art or a taco, or a pair of socks! Just create something... new, and there it is, and it's you, out in the world, out side of you and you can look at it, or hear it, or read it, or feel it... and you know a little more about... you. A little bit more than anyone else does... Does that make any sense at all?

P.S. I Love You, 2007

*

2010-10-26T23:00:00.000+01:00

Christopher McCandless: I read somewhere how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong.

Into The Wild, 2007

*

2010-10-25T19:59:00.000+01:00

Dan: And you left him, just like that?

Alice: It's the only way to leave. "I don't love you anymore. Goodbye."
Dan: Supposing you do still love them?
Alice: You don't leave.

Dan: You've never left someone you still love?
Alice: Nope.

Closer, 2004

* Os Reflexos

2010-10-24T21:34:00.001+01:00

Suponho não estar em erro quando penso que uma das coisas que mais custa, ao ver o nascer de um novo dia, é saber que toda a gente estará sempre à espera que superemos limites, um após o outro. Olham-me como a imperatriz da razão, dona dos discursos e das palavras milagrosas; acham que me sustento em pé com ajuda de algum material sobrenatural. Não tenho margem de erro. Cada vez que abro a boca, é de mim que esperam um certo de tipo de resposta. Sou eu toda extraordinária e espontânea: a única, a salvação para tantos acontecimentos e para todas as derrocadas. Eu não caio, pensam eles. Olham-me pelo reflexo do vidro, lá impingido, e é a esse reflexo que são exigidos teoremas e a quem são dirigidas perguntas fatais. Receio que pouco ou nada me olham, cá dentro.

E tu? Tu eras o único, nestes tempos em que o fardo se tornou mais denso, que nunca me exigia super poderes ou ultra-resistência; não tinhas expectativas assassinas sobre mim; tu permitias que eu me desse, a nu, tal como havia sido tecida; não admiravas os meus rasgões no ser, porque sabias que era humana e que podiam acontecer; não me sufocavas com pedidos insólitos e ouvias-me. Mas acabaste por me achar fraca. Chamaste-me fraca. E banal. Mais do que o meu reflexo, habituei-te ao meu corpo presente e ora à névoa, ora ao sol da minha alma. No entanto, rotulaste-me como fraca… por simplesmente não ter sustido a dor que o tempo me causou. Posso confessar? Antes de fraca, estava a ser íntegra e una e EU ao confessar que não aguentava. Estava a ser eu, só eu.

E já alguém dizia: ‘A noite tem de ser negra; céu preto. As estrelas fazem chorar.’

*

2010-10-24T20:51:00.001+01:00

« - Eu digo-te o que é. É que... quando eu não te via, pensava em ti todos os dias de uma maneira ou de outra...

- Igualmente...

- ... mesmo que fosse só "quem me dera que o Dexter visse isto", ou "onde está agora o Dexter?", ou "credo, aquele Dexter, que idiota", sabes?, e ao ver-te hoje, bem, pensei que te tinha recuperado... o meu melhor amigo. E agora isto tudo, o casamento, o bebé. Estou tão, mas tão feliz por ti, Dex. Mas dá-me a sensação de que te perdi outra vez. »

Em e Dex, David Nicholls in Um Dia

*

2010-10-20T19:45:00.002+01:00

És feliz porque és assim,

Todo o nada que és é teu.

Eu vejo-me e estou sem mim,

Conheço-me e não sou eu.

Gato que brincas na rua, Fernando Pessoa in Cancioneiro

* A Janela

2010-10-14T22:53:00.001+01:00

« A tristeza é uma coisa muito especial, de tão indefesos que ficamos diante dela. É como uma janela que se abre apenas quando lhe apetece. A sala fica fria, e não podemos fazer mais nada do que tremer. Mas abre-se um bocadinho menos de cada vez; e um dia perguntamo-nos o que é que lhe aconteceu. »

Arthur Golden in Memórias de Uma Gueixa

* Setbacks

2010-10-09T23:46:00.011+01:00

Aproveito uma agenda velha, do ano passado, para escrever. É nela que me desenho, quando pego no lápis ou na caneta e faço uma letra altamente indecifrável e risco, risco muito, seja noite ou dia. Hoje, na minha agenda, é dia 15 de Julho de 2009. E hoje, aqui ao meu lado, está quase a morrer o dia 9 de Outubro de 2010. Gostava de escrever presente no passado, gostava de viver hoje no ontem.

« Às vezes tem-se a noção de que os nossos grandes momentos estão a acontecer, e outras vezes, eles emergem do passado.

Talvez seja a mesma coisa com as pessoas. »

James Salter in Burning The Days

* Um dia

2010-10-07T22:29:00.005+01:00

here comes that sun again that means

another day without you my friend

and it hurts me to look into the mirror at myself

and it hurts even more to have to be with somebody else

and it's so hard to do and so easy to say

but sometimes you just have to walk away

walk away

so many people to love in my life

why do I worry about one?

but you put the happy in my ness

you put the good times into my fun

we've tried the goodbyes so many days

we walk in the same direction so

that we could never stray

they say if you love somebody

then you have got to set them free

but I would rather be locked to you

than live in this pain and misery

they say that time will make all this

go away but it's time that has taken

my tomorrows and turned them into yesterday

and once again that rising sun is a dropping on down

and once again you my friend are nowhere to be found

Ben Harper - Walk Away

* Cristal

2010-10-03T01:59:00.003+01:00

Preocupa-me não ser mais boa pessoa. Preocupa-me pensar que talvez nunca o tenha sido. Não me refiro a ser uma espécie de paradigma de bondade, alguém sem defeitos e sem brechas altamente obscuras. Refiro-me a atitudes, a princípios e causas, a valores que trazemos de baixo do ombro como fazendo parte de nós, acreditando que assim deve ser e que é o mais correcto a fazer.

Preocupa-me, imenso, olhar para trás e ver que tudo está mal, uma vez que quando o fiz, foi pensando que seria o melhor, convicta daquilo em que sustentava a minha existência como pessoa; fi-lo segura de que chegaria aqui, e a qualquer momento da minha vida, estando de consciência tranquila. E a verdade é que estou. Não nego que se pudesse mudava uma ou outra coisa; não nego que alteraria o cenário; não nego que o meu carácter impulsivo fez estragos; não nego que os meus raciocínios meticulosos e altamente ponderados deviam ter sido, em muitas instâncias, mandados directamente para o caixote do lixo, visto que só encobriam o meu medo e a minha vulnerabilidade. Mas não carrego fardos de remorsos e acho que isso é das poucas coisas que me acaba por dar paz, nestes últimos tempos.

No entanto, continua-me a preocupar não ser boa pessoa. E o meu estado de embriaguez actual, esta sensação de estar inebriada sem contacto com o real, faz-me sentir como se me traísse. Como se me tivesse tornado egoísta para comigo mesma, e arrogante também. Uma postura brilhantemente hipócrita para fugir à queda na terra dura e grossa e espessa e negra, do que me rodeia; para fugir do que tenho medo de enfrentar, do que sei que não terei coragem para aceitar; para fugir de mim. Com esta sede insaciável de consumir o dia-a-dia. De viver, não vivendo. De existir, ocultando-me. De respirar, asfixiando parte de mim.

Preocupa-me estar assim comigo, preocupa-me poder vir a contaminar a minha essência, o meu ser em sociedade.

*

2010-09-18T02:03:00.005+01:00

« (...) Estava agora a falar demasiado alto, quase aos berros, e seguiu-se um longo silêncio. Porque estava ela a ser assim? Ele procurava apenas ajudar. De que forma beneficiava ele desta amizade? Devia levantar-se e ir embora dali, isso sim. Viraram-se para olhar um para o outro ao mesmo tempo.

- Desculpa - disse ele.

- Não, eu é que peço desculpa.

- Pedes desculpa de quê?

- Por arengar como... uma vaca tresloucada. Desculpa, estou cansada, tive um dia mau e peço desculpa por ser tão... chata.

- Não és assim tão chata.

- Sou, Dex. Meu Deus, juro, até a mim própria me aborreço.

- Pois bem, a mim não me aborreces - tomou a mão dela na dele. - Nunca me aborrecerias. És incomparável, Em.

- Nem resisto a comparações seja com quem for.

Ele chutou-lhe o pé.

- Em?

- O quê?

- Aceita, anda? Cala-te, pronto, e aceita.

Apreciaram-se um ao outro durante um momento. Ele tornou-se a deitar, e, após um momento, ela fez o mesmo e sobressaltou-se um pouco quando descobriu que ele lhe metera o braço por baixo dos ombros. Houve um momento constrangido de falta de à-vontade mútuo quando ela se virou de lado e se enroscou para junto dele. Apertando o braço à volta dela, ele falou-lhe contra o cimo da cabeça.

- Sabes o que não consigo compreender? Tens tanta gente a dizer-te a toda a hora o quão genial és, esperta e engraçada e talentosa, e tudo mais, sem parar. Eu já te ando a dizer há anos. Por isso, porque não acreditas? Porque julgas que as pessoas dizem coisas dessas, Em? Julgas que é uma conspiração, as pessoas todas em conluio para te atacarem com palavras simpáticas?

Ela empurrou-lhe a cabeça contra o ombro, para o fazer parar, porque sentia que talvez começasse a chorar.

- És amável. Mas devia ir-me embora. »

Em e Dex, David Nicholls in Um Dia

* All the way down

2010-09-14T22:46:00.002+01:00

Eu estou cheia de expectativas de realizações, de momentos à espera de acontecer: suspensos, aguardando a oportunidade: o tempo, o pedaço de espaço, a luz. Mas isto sou eu, só eu. Sou eu cheia e estas coisas são de mim. E, provavelmente, a única instância em que estão mais próximas da existência é agora: em mim, quando penso nelas e, parte do que sou, vive nelas. Acho que o meu problema é não saber sentar-me na bancada, a esperar por nada e coisa nenhuma. Estar de pé, plantada no meio do campo, remete-me uma postura intocável, pré-disposta a fazer tudo, a qualquer hora: sem margem para perder tempo. Então fico, permanentemente de pé, rodando a cabeça em todas as direcções para ver o que pode vir: o que na verdade não prometeu vir. Mas mesmo que tivesse prometido, não faria diferença, verdade? O chão está coberto de promessas estilhaçadas, há dias rasgados espalhados, músicas que nem chegaram a meio, lágrimas ridiculamente ensanguentadas e coisas estupidamente destruídas - irremediavelmente, também. Custa-me aceitar que foi tecida uma cobertura - sem a minha permissão: a do tempo. Que me cobre e aparta de tudo o que já foi e do pouco que ainda é. Que me aparta de ti.

* A um passo

2010-09-06T01:41:00.000+01:00

Que me recorde, nunca antes fiz algo deste género. No entanto, sinto-me no dever e tenho prazer de aconselhar um sítio aqui recentemente construído, nas entrelinhas das emoções: Blow the pieces to far away.
Há muitos motivos que me movem a esta divulgação, mas o único que apresento é que a arte da escrita não deve ficar trancada no baú poeirento. Há que deixar voar.

* Pão-de-ló

2010-09-02T00:07:00.005+01:00

« As happens sometimes a moment settled and hovered and remained for much more than a moment. And sound stopped and movement stopped for much, much more than a moment… and the moment was gone. »

Não me vou pôr a falar em quantidade de tempo, porque isso já atormenta o meu dia-a-dia o suficiente e quero livrar-me, ainda que só neste momento, disso mesmo. No entanto, quase precisamente há um ano atrás escrevia-te aqui para te agradecer: por tudo. Sem bem ter noção como e porquê, eu fi-lo porque sentia algo dentro de mim a explodir para o fazer. E não me arrependo, nem um dia, desse meu acto que nasceu incutido num (pre)sentimento. Aliás, tudo o que após disso se passou só veio corroborar. O certo é que os céus mudaram. As nuvens ocuparam o espaço celestial das mais diversas formas, o sol nasceu e morreu inúmeras vezes. Houve nevoeiros, choveu, fez sol e esteve tempo cerrado e acinzentado. O pôr-do-sol experimentou uma paleta inteira de tonalidades, as manhãs e as noites nem sempre tiveram o mesmo aroma. Passou-se de Verão a Outono; de Outono a Inverno; de Inverno a Primavera; de Primavera… a Verão. E isto sem falar nas inquantificáveis variações de estações que (em nós) provocámos. E aqui estou eu, exactamente para fazer o quê? Estou aqui para te agradecer. Uma e outra vez.

« I was hurt Halley. But I was still proud of you, everyday. »

Lucas and Nathan in One Tree Hill

* Pontas soltas

2010-08-28T01:43:00.007+01:00

Existem certas coisas que me ocupam o pensamento em muitas instâncias. Aparecem assim ao jeito de uma pergunta trivial, que se expande na consciência mas não encontra lugar para sossegar: a resposta. E aí persiste. Deixa então de ser uma questão normal – e vendo-me à pluralidade de definições da palavra.

Acho que é comum, pelas mais diversas razões, às vezes depararmo-nos com a pergunta “como é que isto foi acontecer?”. Intrigam-nos as circunstâncias; as escolhas aleatórias; acontecimentos ocasionais (ou não), que nos levaram àquela situação actual. Afinal: como chegámos aqui?

Este meu furacão mental ocorreu-me recentemente, enquanto viajava de comboio. Comecei por tentar analisar todas as peças deste puzzle – ainda em construção, é certo – ao mesmo tempo, mas cada vez que pegava numa, outra imediatamente rastejava adjacente, e eu acabava por me perder. Então optei por outro processo: arrumar pensamentos alheios e acessórios para aquela situação, limpar a bagunça normal da minha cabeça e depois despejei o saco atulhado que me andava a ocupar. Filtrei contextos e factores, ficando apenas com as acções: a nu. Iniciei o balanço na busca à resposta ‘porque é que tinha entrado naquela porta, sentado naquele banco e porque é que ia sair numa paragem específica?’. Ora, se me tivesse socorrido de variáveis intervenientes e do contexto, mais facilmente responderia. Mas à parte disto, nada me ocorria. Tudo me parecia um conjunto de acontecimentos suspensos sem razão de ser, e o certo é que mesmo descontextualizados iriam ter influência nos seguintes.

Chegou a minha paragem. Eu tinha que me levantar, dirigir-me à porta, pousar os pés na plataforma e encaminhar-me para o motivo que me trouxera ali, – errado! Eu não tinha que o fazer. Eu podia ou não fazê-lo. Eu possuía outra escolha e não unicamente um dever, mas o contexto anulou-ma aos meus olhos. Então rompi a porta do comboio, deslizando para a plataforma a caminho da saída da estação. Podia descer pela avenida por qualquer escada que me rodeasse – objectivamente falando –, verdade? Pois podia. No entanto, na minha mente isso não era assim. Eu encontrava-me mais perto de umas escadas do que doutras, o que, obviamente, me seria mais cómodo optar. E isto porquê? Porque é que aquelas escadas seriam mais eficazes para a minha (suposta) escolha? Porque quando, na estação em que apanhei o comboio, me posicionei naquele determinado lugar à espera que ele chegasse, automaticamente fiquei mais próxima de uma certa porta. Isso fez com que entrasse numa determinada carruagem e levou-me a ficar - quando cheguei ao meu destino e após ter saído do comboio - mais perto de umas determinadas escadas. O curioso é que esta série de escolhas tão banais e aleatórias (?) conduziu-me a uma panóplia de consequências e situações abruptamente determinadas. Esta situação fez com que se ilustrasse o velho exemplo do efeito dominó, mas reinventado com o do novelo de lã.

No fundo, dificilmente conseguimos provar a existência de algo fora de um contexto. Até a própria verdade é frágil sem ele. E, inevitavelmente, - fazendo agora um jogo de palavras – um contexto contextualiza o outro. Portanto chego ao ponto de reconhecer (e receosa o faço) que as escolhas que nos parecem ocasionais, não o são de facto. São determinadas!, foram, aliás, determinadas pelo contexto e muito antes disso, pelos contextos que precederam o actual.

Em vez de acabar apenas com este problema resolvido e com respostas certeiras, questiono-me então: qual terá sido a nossa única, verdadeira e absoluta escolha?; em que espaço de tempo existiu?; não terá essa apenas conduzido a acções posteriores mecanizadas e descartando possibilidades aos nossos olhos, fazendo-nos ver uma atitude em específico como a última e a inevitável?

Se apenas existiu uma única escolha, na génese dos nossos acontecimentos, tudo o que fizemos, fazemos e iremos fazer trata-se apenas de uma acção irrecusável, onde se deforma uma opção, anulando a nossa capacidade de deliberação, fazendo a nossa consciência viver cegamente isolada de escolhas privadas à nossa análise mental? E se sim, isso deve-se a quê? Ao... contexto?

« take a long hard look at yourself
how did you end up here?
the blood drips like red inverted balloons
tomorrow is a promise to no-one »

Biffy Clyro - Folding Stars

* Manual

2010-08-17T23:24:00.003+01:00

Eu não tenho medo que me conheçam. Tenho medo que pensem que o sabem fazer, quando na verdade isso não se verifica. É... porque é preciso saber conhecer, para depois interpretar. Não é necessário nenhum manual, trabalho árduo, estudos intensivos, nem sacrifícios.

Basta disposição da alma, uma mente não estereotipada e uma visão não tendenciosa, decandente pelos dogmas que alberga.

Farta de más interpretações, de lições mal aprendidas e de respostas desconexas - sobre aquilo e àquilo que sou - ando eu.

* A menos

2010-08-15T23:57:00.005+01:00

« That’s what I’m afraid of. Not being enough. Not good enough, not smart enough, not pretty enough. »

Brooke Davis in One Tree Hill

Foi como se de repente me tivessem enfiado numa sala espelhada. Era isto: espelhos, só espelhos. E o pior é que para além de reflectirem aquilo que eu era, reflectiam ainda o que não era! As minhas falhas, arestas por limar e toda a minha irremediável insuficiência pareciam estar brutalmente ampliadas. E aqueles espelhos estalavam e estalavam frente a mim, vociferando as verdades que me iam golpeando. Estava encurralada. Havia um algo que me triturava o peito e eu só conseguia sentir as lágrimas geladas e ásperas, a tecer rios infindáveis pelo meu rosto. Nem sentia o meu corpo: pareceu-me ter sido arrancada de mim. Sentei-me num dos cantos, mas só havia mais vidros no chão a espetarem-se-me. Bem podia esconder a cara nas mãos para não ver, mas aquilo estava ali e eu não o podia negar. Tentei correr dali, quebrar as paredes… mas o espaço ia-se fechando, acompanhando o crescendo da minha dor, que proliferava incansavelmente. Fui esmagada.

* Buraco Negro

2010-08-12T23:48:00.007+01:00

Eclode-me a consciência dentro desta minha figura morta para tantos. Como poderá existir vida dentro de mim, se eu me alberguei neste sono profundo inacabado, em que essa casa que me acolhia, que eu construí e que era minha, me serve agora de caixão?

Aquilo que sou não é uma mera nulidade. Trata-se de uma nulidade mutante e mascarada, que não a sou no início mas que acaba por aflorar, mais cedo ou mais tarde.

É praticamente impensável, uma vez que defendo de peito a descoberto a permanência da nossa integridade e a luta para não nos adulterarmos, o meu pedido neste momento: quero ser vulgar, normal. Não mais eu. Não quero com isto dizer que não sou vulgar, mas quero sê-lo a tempo inteiro. Não quero ser uma extraordinária com prazo de validade. Quero ser uma vulgar a tempo inteiro, do mesmo modo que possa ficar a tempo inteiro nas pessoas. Esta queda do posto de impulsivamente extraordinária, para irremediavelmente banal consome-me. Deixa marcas inapagáveis, mesmo depois de eu morrer aí no peito de vós! Eu morro aí, mas continuo com feridas latejantes aqui.

Não sei se é cansaço, saturação que provoco nas pessoas. Ou se no fim de contas, acabo por me tornar no antídoto para o mistério que, porventura, inicialmente encarnava. Eu só sei que a minha presença se torna finita e que lhes sou efémera.
Tal como a evolução de uma estrela: o seu nascimento e respectiva morte, a minha relevância e importância se comporta. Tudo acaba numa enorme contracção, seguida de uma explosão intrínseca e reduzo-me a um ponto. Mera insignificância.
Questiono-me então, porque terei eu que começar em forma de luz e acabar num buraco negro: uma, outra e outra vez.

* Caracteres

2010-08-11T23:36:00.003+01:00

A minha escrita tem andado estranha. Demasiados pontos finais despegados que irremediavelmente se desfiguram e dão forma a vírgulas; pseudo-parágrafos que tentam transmitir novos períodos de enunciação, mas unicamente dão continuidade ao que para trás ficou, de uma forma subtil e muitas vezes dificilmente percebida; a necessidade ofegante do isolamento de palavras.
Provavelmente seria irrisório assemelhar isto aos meus dias, mas faço-o. Eu não escrevo sobre nada – ou se calhar sim, unicamente quando o nada sou eu. Tanto por entre o espaço branco que oscila no ecrã entre as letras ordenadas, ilustrando a água que invade as brechas existentes não preenchidas, como nesse mesmo espaço no papel acarinhado pelos riscos intransigentes por cima de frases outrora cravadas, existe o espelho – ainda que de um certo modo invisível – de mim.

*

2010-08-07T01:14:00.006+01:00

Enquanto a cobertura do tempo se cristalizava acima de mim ritmada pelo ar que ia expirando, os lençóis prendiam-me nas reviravoltas que entre eles dava. A omnipresença do sol naquela noite era anunciada pelo calor que dormia na pele. Tinhas pedido para vir dormir para a minha cama, comigo. Dizias que o quarto da casa de férias não era como o teu e tinhas medo dos armários, argumentando ainda que no teu quarto fazia mais calor que no meu. E lá vieste, enroscar-te na minha cama com as pálpebras a não suster mais o cansaço. Deitaste a cabeça virada para mim na almofada, enquanto eu digeria as últimas páginas do livro e tentava sossegar o peito. Mal dei conta, estavas a flutuar no teu sono. Uma paz imaculada circundava-te e observava o delinear das expressões que o teu rosto ia adquirindo, consoante aquilo que o teu subconsciente projectava. Questionei se algum dia seria capaz de te fazer chegar tudo o que queria. Questionei, se tu sequer terias consciência de uma parte.

Eu sei, e apesar dos teus pequenos seis anos sei que também o sabes, que para determinadas pessoas sou capaz de falar com o coração nas mãos - só para algumas. Deixo as mãos estendidas e demonstro tudo o que há para demonstrar… Mas fica sempre algo que é impossível de ser trespassado, compreendido e, por sua vez, assimilado. Instala-se a vergonha em mim quando me confronto com o facto de contigo isso nunca ter acontecido. Talvez porque ache que sabes isso desde que nasceste e que não necessito de o dizer; talvez porque ache que ainda não serás capaz de me ouvir e de compreender aquilo que te poderia declarar; talvez porque ache que sendo meu irmão consegues sentir o laço que tenho contigo sem eu precisar de o evidenciar. Mas tu sempre foste tudo menos vulgar, e há momentos em que me desarmas e ridicularizas carinhosamente estas minhas teorias… Basta quando me olhas nos olhos e dizes que fui injusta por isto ou por aquilo; basta que me digas que estou sempre cansada para brincar contigo; basta que digas que apesar de às vezes me chatear contigo continuas a gostar muito de mim; basta que quando te perguntam o meu nome, tu não saibas responder e, rindo-te, dizes “maninha. Ela é a minha maninha.” Um dia gostava de te explicar as coisas, tal como te explico como é que parece que o sol anda à nossa volta e que na verdade isso não acontece. Tal como te tento explicar todas as justificações para os porquês que a toda a hora evocas, pela tua sede insaciável de ser. E esse é o meu maior orgulho: tu teres necessidade de ser, por ti mesmo.

Gostava de um dia te falar e dizer que sempre foste o que mais quis, que ver-te dormir me acalma e que, não sei porquê, as lágrimas correm-me ao ver-me impotente perante a tua figura de criança ainda inocente, mas que sabe que este mundo em que estamos inseridos está longe de ser verdadeiro. E que sabe que todas as teorias megalómanas e estonteantes que deitamos como bafos, asfixiando uns e enevoando a visão de outros, são plásticas. E que sabe que nada disto é como dizemos… Que é muito mais simples e é por isso que nos custa tanto a ver. E que diz, sem medo algum, quando não concorda com algo ou vê a verdade a ser obscurecida, saindo-se com expressões e frases dilacerantes, pela realidade incutida e que é por nós ignorada.

Tu não és isto que escrevi aqui. Eu não sinto isto, que aqui escrevi, por ti. Tu és muito mais! Sempre mais. E o quanto me fazes ser e o quanto de ti tenho em mim, é mais! Muito mais. Sempre: mais.

* 7h00

2010-07-08T07:10:00.012+01:00

Ontem deitei-me cedo - para o meu habitual. Estava exausta. Não era só por praticamente não ter dormido no dia anterior, não. A noite tinha sido cansativa no sentido mais amplo da palavra. E eu sempre lidei bem - dentro do possível - com falta de horas de descanso; as dores no corpo nunca foram as que mais me molestaram... Estava exausta emocionalmente. Lembro-me do carrossel pelo qual andei: é impensável como num tão curto espaço de tempo, tão depressa sentia a pele arranhada, como no momento a seguir parece que a tempestade jamais tivera existido e eu estava ali: em paz; revigorada; reencontrada. Então, como eu estava a dizer, hoje acordei: com um suspiro ou um sussurro - não sei ao certo. Tinha as janelas abertas, desde ontem à noite - curioso, ou não. Acordei, com um suave abrir de pálpebras menos pisadas. Mas continuava dissolvida, demasiado dissolvida. Só queria fazer uma viagem, e precisava. Tudo isto precisava de fazer uma viagem e ser levado: até aí. Uma viagem, de mim, até aí.

* Tunglið (Lua)

2010-07-02T04:03:00.004+01:00

Hoje prefiro não me conhecer e deixar-me embriagada dentro do meu próprio labirinto, a cambalear rumo sei lá eu onde. Se me conhecesse, isso implicaria compreender-me ou, pelo menos, ter capacidade de me decifrar; de me neutralizar; de me resolver. Estas eram, portanto, as minhas responsabilidades... E eu: oh, eu não fujo daquilo que me compete!; nem finjo que não vejo as barreiras espelhando o meu semblante quando se me esbarram crucialmente nos olhos. Estaria a negar-me, estaria a corromper-me - se o fizesse. Como tal, eu hoje evoco: não sei o que se passa; não percebo. É melhor assim... é mais fácil e não se corre o risco de causar danos. Sim, hoje resguardo-me e encolho-me dentro da linha de conforto e (pseudo-)segurança. Já agora: não me conheço, nem me compreendo. Passou-me ao lado - foi isso.

Gosto das ilustrações da música. Gosto das cores que escorrem nos ouvidos e dos gestos cravados no ritmo e na melodia. As respirações translúcidas reflectidas em cada nota; um olhar, um rosto, uma alma traduzida numa partitura.

* Simetrias

2010-06-23T02:30:00.008+01:00

Hoje caí no teu colo.
Há muito tempo, que por entre pequenos-almoços apressados; jantares incompletos; bons dias e boas noites monocromáticos não nos encontrávamos. Não foi preciso perguntares-me se estava bem ou mal: desde quando precisamos de tais coisas entre nós? Afundaste-me no teu abraço, enquanto me recolhias a alma e o meu coração te sussurrava; enquanto eu te inundava o regaço e sentias nos teus ombros o peso das minhas mãos gastas e gastas; enquanto a minha respiração te chorava de luto e te comprimia o peito: passavas-me as mãos pelo cabelo e delineavas formas assimétricas nas minhas costas. Caí mal olhaste para mim ali: parada. Congelada, com os lábios gretados de tanto grito mudo. Caí, quando me tocaste, e nem me dei ao trabalho de disfarçar a queda. Sabia que não me ias perguntar nada. Sabia que não precisava de me tentar proteger dos pontapés que outros, ao verem-me naquela situação, evidenciariam. Sabia que não precisava de dizer que eu tinha falhado; que outra vez as minhas teorias tinham sido desfiguradas mas que mesmo assim estava disposta a cair, de novo. Tu não irias falar da minha fragilidade, da minha esperança sonolenta, nem da tendência do meu tornozelo a me falhar. Não questionarias o inteligibilidade das minhas crenças; não pedirias pormenores nem me acusarias e tentavas deter quando te emancipasse: eu fico aqui, eu continuo.

Estavas ali para me receber e eu ao ver-te, dei-me. Nunca nada me foi mais fácil e gratificante, do que me dar a ti: faço-o até antes de me lembrar de tal. Ora, tu tens-me como ninguém. Sabes-me. Viveste comigo nove meses numa casa só nossa. Sabes de que são feitos os meus olhos e conheces a cor da minha pele. Sentes quando as tempestades invadem as minhas veias e ouves quando me escorro, como tinta derramada, pelo chão. És minha, e eu sou tua. Assim sem grandes explicações.
Quando largamos as mãos e surgem entre nós furacões movidos a devastar tudo o que é nosso: explodimos - uma com a outra. Tu lá vens falar-me e no meio de desculpas, eu disponho-me agarrada ao teu pescoço e nunca te digo mais do que gosto muito de ti; que te adoro; e que te amo. Tu conheces-me: fico desprovida de discursos naqueles momentos e deixo unicamente o coração ser cru a falar - o mais puro, possível. Digo-o ao vento de verão e à sombra elíptica desta noite que dorme aqui ao meu lado, que nada mais entre nós há e poderá haver, que não amor. É a única coisa que cabe entre nós, em nós e nos une: Mãe; Mamã.

* Agenda encriptada

2010-06-20T01:04:00.005+01:00

Queria escrever. E escrever muito. Queria escrever, porque preciso disso. Tenho ali, na agenda que anda sempre comigo, restos e dedadas de palavras que por lá vou deixando enclausuradas, ora num momento ora noutro. E volto a dizer: quero escrever. Sabes?, dizem que os olhos me brilham quando falo de ti. Quando pronuncio o teu nome, quando a ti me refiro... São poucos os que me ouvem - escutam; percebem - quando me emerges da pele num discurso. Muitos confundem-te com mais uns nomes que pela minha boca passeiam, mas quem me observa naquele momento já mo disse, vezes sem conta, que é quase como se fosse uma revigoração fantasmagórica, no entanto o mais exímia possível. Incapaz de se traduzir; extasiante de se admirar pelo doce que me enche os olhos e pelas lágrimas que cintilam no sorriso. Eu sei que parece estranho, e é na verdade mas como sabes isso nunca me importou.
Eu adoro falar de ti, é isso. E queria-te muito falar hoje... Ora, tu sabes que não é só hoje, mas pronto apetecera-me de uma forma especial. Já me perdi aqui nos meus raciocínios. Acontece sempre: perco-me nas nossas estradas. É como se as as letras estivessem despegadas do seu sentido, e viajassem assim como que no espaço sem gravidade. Suspensas, sem forças que as prendam ao chão - a quem pertencem e a quem irão pertencer -, e dançam. Vão. E depois eu fico, vazia e vazia, desejosa por te dizer mais e mais porque estou a rebentar de coisas para te dizer! E no fim, eu explodo. Irremediavelmente explodo. E são pedaços de tudo quanto é recado de mim espalhados pelas paredes. Quebrada: em nada. Pega-se, de novo, em super-cola do coração para colar os fragmentos, passando por água fria as feridas e fazendo escorrer o sangue velho: eu recomeço. Volto a falar de ti, para ti. Adoro isso, já te disse? É que por ti vale sempre a pena. Uma, outra... Duas, três: milhões de vezes. Tu vales mais, que todas as tentativas.

Vou tentar cerrar os olhos agora. Já fechei a torneira às palavras e neutralizei os sentimentos que por aqui apareceram, inundando tudo... expondo-me em demasia. Mas a estas horas é assim: nada se segura e a minha inconstância - com quem estás tão familiarizado - não perdoa. Não vou dormir, vou só fechar os olhos e tentar prever mais um troço da nossa estrada. Se me queres levar sem luz, não me largues a mão ao meio do caminho. Eu talho labirintos e perfuro selvas sem luz, sem ar: mas não sem ti.

* Deserto

2010-06-09T02:04:00.012+01:00

Is it too late to remind you how we were?

Quanto tempo de distância separa? Diz-me o que levou ele nas bagagens.
Deparo-me com o pé a escorregar e o corpo a tombar – perpetuado, no entanto – para este abismo. Caímos, não caímos? Eu quero que me respondas que não, mas é verdade. Não é? Eu caí para ti. Houve algo que desapareceu em mim, ou algo que tu outrora viste e não encontras mais correspondência real.
Estes são os meus fantasmas: coisas feias, vultos sinuosos. Algo sobre o qual temo que nunca te irei conseguir falar. O ser e depois deixar de ser, é terrível. A negação do verbo repercutida no corpo despedaça o peito e instala o desassossego confinante que vai corroendo aos poucos.
No entanto, eu continuo aqui presa ao chão. Firme. E tu continuas por aí, também (por enquanto) e outras vezes por outros lados que não cá. Nós estamos presentes, sim. Eu sinto-o sabes? Sei-o. Mas não mais da forma que éramos. Há qualquer coisa a menos. Eu estou a menos. Eu sou-te menos, na verdade!
E digo-te, aqui – sempre – com as mãos cheias e pesadas, com os olhos em lágrimas e a soluçar palavras a cada compasso: Tu continuas intacto. Enorme para mim. Transcendente: Tu.

« There's a room between your heart
and the chair where I've been sleeping
The place that we called home
someday watch you leaving

There's a room between today
and the last time that I saw you
The pictures in my brain
will fade until I lose you

If you would come back home
we can start all over
If you would come back home
I swear it would be better

Call the surgeon

Mend the pieces »

William Fitzsimmons - If you would come back home

* Sofismas

2010-06-05T03:09:00.005+01:00

Tenho uma mão de cerejas de um vermelho cristalino, debruçadas no prato. Três horas da manhã e vinte minutos. Podia pôr-me aqui a falar por sofismas, pois podia. Mas não vou. A noite, para além de ser mistério, é para mim revelação. E eu como sou de convicções e de causas, não abandono isso nem por nada. Não prometo racionalidade no meu discurso, uma vez que me encontro a transbordar e tenho sangue a correr-me nas veias a uma velocidade incomensurável. A irrigação dos meus olhos permite quase que uma viagem ao meu interior. Estão espetados, irremediavelmente abertos e colados a imagens sinfónicas.

« How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year.
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here. »

Pink Floyd - Wish You Were Here

* Fibras

2010-06-03T18:48:00.007+01:00

Estou aqui, fechada. O dourado desenlaça-se à minha volta, enquanto rodeada pelo bafo docemente intenso do final do dia. As mobílias cor-de-mel, mescladas de castanho avelã, materializam o sol que lhes embate. Segue-se o piano. Sossegado. Embevecido pelo aroma do jardim que vem penetrando pela janela entre-aberta.

E eu continuo aqui. Compenetrada, neste universo paralelo. Gosto de me refugiar assim mesmo. Quando o tecto estilhaça lá fora, quando o chão abre fendas dispostas a engolir tudo o que o rodeia, quando a chuva cai impiedosamente comportando-se como bastões desfigurados e tumultuosos: eu guardo-me aqui. Não fujo da realidade, nada disso. Vejo sempre, pelo vitral encostado à cómoda, o cenário a desembrulhar-se. O que se passa, é que aprendi que não posso entrar em todas as lutas. Gasta-me a pele, e nunca aparece sequer um pedaço de tecido dado pela mão de alguém, que me possa atenuar o efeito corrosivo que essas batalhas causam em mim. Eu vou, eu fico, eu luto. E regresso a casa com a armadura feita em pó de metal que me entope os poros. E muito honestamente: ando com a pele terrivelmente gasta.
Quando estou, ultimamente, com a cara colada ao vidro - rodeada pelas minhas mobílias cor-de-mel e castanho avelã - ouço-os a aclamar ainda que em sussurro, pelo meu nome. Mas eu não vou. Eles nem sabem dizer o meu nome! Limitam-se a pronunciar as letras todas juntas, sabendo que aquilo no fundo tem algum sentido. Chamar - saber chamar por mim: é algo muito diferente de dizer o meu nome.
Portanto, eu resguardo-me aqui e protejo a minha pele, para as minhas lutas e não para as dos outros. De vez em quando, lá visto o casaco - não a armadura - e saio. Vou ver as coisas e as pessoas. E aquilo que elas fazem. O que me entristece, na verdade. Entristecem-me cada vez mais e deixam-me saturada - as pessoas e as suas coisas.

2010-06-03T12:54:00.006+01:00

Este post tem como único intuito informar os meus seguidores, as pessoas que me lêem e aqueles que por aqui passam que foi encontrado um plágio do meu texto *mãos no seguinte blog, a morar no endereço: http://incompatibilidade-n.blogspot.com - post do dia 15 de Maio de 2010.
Não vou fazer discursos sobre a tremenda falta de carácter e de educação ilustrada em tal acto. Qualquer pessoa, qualquer ser humano, recebe através até da mais básica educação e pelo conhecimento geral que se obtém por viver em sociedade, que plagiar/copiar algo é uma violação à integridade do autor. Sucintamente e sem grandes rodeios e/ou adornos nas minhas palavras: é vergonhoso.

Agradeço, mais uma vez, à pessoa (anónimo) que me alertou para esta situação no meu formspring.

Obrigada,
Jessica.

* Dezassete

2010-06-01T23:56:00.004+01:00

Não há muito para dizer. São dezassete anos.

Parte deles a pesar nas costas, outros de mãos dadas comigo.

Sei, e afirmo-me com o maior orgulho, que até agora não deixei nenhum ficar para trás enterrado e perdido no caminho. Bem ou mal, os meus dezassete anos pertencem-me.

Não me sinto diferente. Não senti nada a mudar. Na verdade, as coisas vêm mudando aos poucos. Somos vítimas da nossa própria volubilidade que paradoxalmente se torna numa constante, devido às imposições dos dias e das circunstâncias.

30 Maio 1993

* Aqui

2010-05-23T01:19:00.009+01:00

Sometimes I get tired of this me first attitude
You are the one thing that keeps me smiling
That's why I'm always wishing hard for you

'Cause your light shines so bright
I don't feel no solitude
You are my first star at night
I'd be lost in space without you

And I'll never lose my faith in you
How will I ever get to heaven, if I do?

Lighthouse Family - Lost in Space

Não me vou pôr com rodeios. Não te vou falar de mais. É muito simples: desculpa-me. E não me deixes aqui, por favor.

* Vertigens

2010-05-22T01:03:00.014+01:00

« Mergulhamos no silêncio nocturno, sentimo-nos não existir. O que existe é como que o absoluto do Mundo, a presença aguda das coisas. O Universo aguarda a vida do primeiro homem. E subitamente gritamos: “Eu estou vivo, EU SOU.” E falamos connosco, fazemo-nos perguntas. Sobe-nos então à garganta uma surpresa de terror: “Quem sou eu? Quem está aqui comigo?” Dá vertigens. É como se nos aparecesse um fantasma e estivesse dentro de nós e fosse alguém a mais e visse pelos nossos olhos e falasse pela nossa boca. Só os doidos falam sozinhos, porque não têm medo. O Mundo para eles não existe: só existe a sua loucura. Por isso nós, se falamos, nos sentimos doidos. Separados subitamente do Mundo. O que existe então não é o quarto onde estamos, os livros, a noite; o que existe é este vulcão que nos habita, esta monstruosidade que nos adormecia dentro. »

Vergílio Ferreira in Aparição.

2010-05-22T00:53:00.007+01:00

Tenho vontade hoje de me aniquilar. De me reduzir a cinzas, para poder renascer delas.
Não mascaro a minha revolta contra mim. Não hoje, não agora. Não consigo. Sinto-me a partícula mais desprezável.
E eu não posso falar e não poso ser ouvida. Há coisas que estão destinadas a morrer aqui, bem dentro do peito.

* Nothingman

2010-05-20T00:31:00.009+01:00

« (...) The idea is about if you love someone and they love you, don't fuck up... 'cause you are left with less than nothing. »

Eddie Vedder, about song Nothingman.

Once divided, nothing left to subtract...
Some words when spoken, can't be taken back.
Nothingman...
Isn't it something?
She once believed in every story he had to tell
And he who forgets will be destined to remember.

* Mãos

2010-05-14T18:36:00.004+01:00

Não me julgo como o mar que banha todos os pés, mas provavelmente um pouco como algumas ondas que rebentam onde (e em quem) querem.
Contam que quando era pequenina e tinha um pacote de bolachas na mão, se me pedissem uma bolacha eu dava tudo. Mas se me perguntassem se queria dar a mão para ir passear, eu ponderava discretamente. Pousava os meus olhos de borboleta irrequietos e distanciava-me. Observava e depois decidia… Se escolhesse que não queria ir, sorria com ar malandro e mexia cuidadosamente no cabelo. Se por outro lado deliberasse que sim, avançava numa pirueta emotiva e agarrava com força aquela mão que me esperava.

Ainda hoje sou assim… ou reconheço-me assim, pelo menos. Quando dou a mão tenciono ser para um longo período de tempo. Tenho de ter a certeza que quero ter as impressões dessa pessoa acarinhadas com as minhas.
Não digo, com isto, que seja reservada. Nunca fechei portas na cara a ninguém. Deixei sempre uma fresta – uma pequena grande fresta – segura por um cadeado porque não sabia se queria abrir mais. No entanto, também não vou com qualquer vento. É preciso que me saibam fazer dançar…

Não preciso de sussurros ténues nem de palavras amorfas.
Expele-me algo íngreme que arranques da essência… e se me vires com as mãos a tremer, é porque te quero agarrar e fazer explodir de mim, algo muito meu.

Sucintamente, é porque me quero dar.

* Bombom

2010-05-11T00:40:00.009+01:00

Hoje quero.
Quero uma história para adormecer. Mimos. Coração quentinho.

Apetece-me ouvir a melodia a sorrir, enquanto balançada. E apetece-me cor-de-rosa, hoje.

Um, dois, três... de olhinhos bem fechados e cabeça na almofada.

Em que página?
História da formiga, pequenina. Pode ser, por favor?

* Remember me as a time of day

2010-05-03T22:36:00.009+01:00

Não é por seres perfeito, que não és. Não é porque não cometeste erros, porque o fizeste tal como eu. Não é por nunca termos tido desavenças - tivemo-las. Não é por nunca termos esquecido aquilo que admitimos que nos unia - esquecemos certas vezes, sim. Não é por tudo ter sido sempre um mar de rosas, porque não foi. Não é por termos, melhor: termos tido (?), a amizade mais isenta de feridas e imune a atentados - há tantas cicatrizes.

Eu quero-te aqui, porque preciso de ti. Eu quero precisar de ti. Quero. É isso, eu não consigo deixar de querer. Sabes... eu estou feliz. Sinto-me bem, tão bem. Mas não te consigo deixar. E não me consigo ir, de ti. Não quero, é verdade.

A minha maior lacuna és, e continuas a ser, tu.

« Maybe I had said, something that was wrong

Can I make it better, with the lights turned on
(...)

I still want to drown, whenever you leave

Please teach me gently, how to breathe

And I'll cross oceans, like never before

So you can feel the way I feel it too

And I'll mirror images back at you

So you can see the way I feel it too »

The xx - Shelter

* Remodelações

2010-04-28T23:26:00.005+01:00

Muitas são as vezes que nos culpabilizamos e responsabilizamos por algo que de nós não dependeu, que em nós não teve origem. É que se tivermos centralizado o problema em nós, faz-nos sentir detentores da situação e com poder para a controlar. Faz-nos acreditar que ainda é possível fazer algo diferente, para mudar, para consertar. É como se não estivéssemos à margem, fossemos parte integrante… Porque, nestas ocasiões, a impotência e a incapacidade de acção corrói-nos, de facto.

O que (te) venho aqui dizer, hoje, é que… já não quero ter a culpa. Prefiro sentir-me impotente por realmente estar à parte e não me ser possível fazer nada, do que arrecadar com estes fardos e tentar desmanchá-los, mas havendo quem me impeça. Prefiro… Prefiro nem sequer ter trabalho, neste momento, a tentar resolver; mudar; consertar; fazer voltar; pedir; implorar; algo que no fundo, os outros nem querem que faça. É… vou-me recostar à sombra, também. Estou cansada.

Corre por essas ruas, e vai! Vai para longe. Levaste-te a ti, o tempo e tentaste-me arrancar do meu lugar. Eu sei que não me querias levar contigo – sempre soube – mas o teu consumo diário sobre mim, queria-me como reserva para as tuas energias. E sabes bem que eu nem me importaria de ir contigo, desde que me levasses devagar (como dantes sabias e soubeste tão bem levar!). E eu ia, sabes porquê? Porque sabia que havíamos de voltar a casa. A questão aqui é: com a tua partida, tu ias-me levar para a tua caverna. Sítio escuro, penoso, frio e sem caminho de retorno a casa… e ias-me abandonar lá, para apodrecer. Perdeste a capacidade de saber tomar conta de mim. Antes sabia-lo tão bem. Tomar conta de mim, do meu coração, dos meus olhos, do meu sorriso. Mas perdeste isso, ou deixaste perder.

Jamais vais voltar. Jamais quererás voltar. Jamais voltarás. Isto não é mais a tua casa… e mesmo que um dia, por entre as tuas viagens, passes de visita garanto-te que já não vais dar sequer com esta rua. A memória e o coração apagam o que não se cultiva. Foi isso que te faltou: cultivo e alimento. E não… Não vou mudar de casa – não é isso. Estou aqui bem. Vou é mudar a decoração e arrumar a bagunça que deixaste – juro-te que isto parece que está em ruínas. Já pintei uma data de paredes, mudei as cortinas e alterei os perfumes da cozinha e do escritório. E depois vou abrir as portas para o Sol entrar… e vir abençoar de novo. Está quase, a remodelação.

E é assim… Assim mesmo. Mas não tinha que ser, tu sabes. Sabes, sabes. Sabes mais que eu, ainda por cima. Mas juraste que não, para não ter que mo dizer.

E já agora: quando um amigo nos abre a porta de casa, é para fazermos dela como se fosse a nossa. Cuidar faz parte, sabes? Estragaste a casa e abandonaste-a. Não era só a minha casa. Passou a ser tua também quando lá entraste, refugiaste e usufruíste. Destruíste aquilo que também era teu. Responde-me – não com a cabeça, mas com o teu coração –: faz algum sentido?

* Extremos relativos e absolutos

2010-04-18T00:39:00.008+01:00

Tu estás bem. E habituas-te a assim estar. Se por algum motivo deixas de te sentir bem, não o aceitas.
Estás mal. Então também te acomodas a esse estádio. Se, porventura, começas a estar bem descartas logo essa hipótese.

Cada vez mais me convenço que é preciso saber relativizar. Os dias, as situações, o tempo, o que se sente. E mais importante - e mais difícil, também - é aprender a relativizar as pessoas. Tirar-lhes um pouco do ingénuo absolutismo que por impulso lhes concedemos, e injectá-lo em nós de forma doseada.

Fácil? Alguém referiu que era fácil?
Não. Custa e é de dolorosa aprendizagem. Pior, só mesmo a necessidade de se ter que aprender a relativizar.

* Asas

2010-04-08T03:35:00.008+01:00

Então, como é? Quantas estrelas é para apanhar hoje?
Tenho três cestos, acho que devem chegar. Estou pronta, vamos.

Está uma noite tão bonita, verdade?

Anda, sempre sempre em frente. Segunda estrela à direita. É só dar as coordenadas ao gps do coração.
Não te enganes - aliás, nem é possível -: segunda estrela à direita.

* Liquid sunshine.

2010-04-07T01:28:00.009+01:00

Gosto de dormir e continuar a contar-te os segredos, como dantes. Imaginar a maneira como irias reagir, como irias rir e o que irias dizer. Gosto de adormecer, assim. Quente. E fico a falar e a falar, como sempre foi o meu jeito, e tu a ouvir. Como se cá estivesses, ainda, com os olhos a brilhar. Como se ainda houvesse o abraço a qualquer hora do dia, o abraço à maçã. Tu a desejar-me as boas noites, eu a esperar dar-te os bons dias para sentir que me ficavas outro, e outro e mais outro dia. Eu gostava de te ter aqui.
Mas hoje, é um pouco diferente. Comprei o bilhete de viagem até ti - e até mim - e tu compraste também um bilhete qualquer. Não me custou nada, nem um cêntimo. Fiz as malas num ápice, visto que também não havia muito a lá pôr. Queria ir leve... e fui leve. Pronta para receber tudo. E deixar o sorriso rodopiar mais que uma vez nas tuas mãos.
Falta só o abraço.

* 1.55

2010-04-05T23:32:00.009+01:00

« 1.55 de puras purpurinas mágicas e cheias de amor e cheias de ti. » Lui Princesa

* Arca do Tesouro

2010-04-03T23:51:00.008+01:00

Chá? Limão.

É o cheiro a pão-de-ló quente a sussurrar em todo e qualquer canto da casa. São as imagens e as palavras que emergem das fissuras das paredes. São os restos das fusões de essências que me molham os olhos, a poeira do que ficou que me entope os pulmões. É a tenda dos pedaços de tempo e dias que por ali ficaram guardados, trapos de sorrisos, aromas de noites… Brincadeiras das tardes com as madrugadas, cumplicidades que se cravaram na pele, tudo suspenso pela bruma da luz efémera do candeeiro.

É isto que não me permite apagar esse expoente máximo de vida!

Teima tudo em andar de mãos dadas comigo, quando eu só queria guardar tudo na minha caixinha das memórias, de madeira clara e bem polida, segura pelo cadeado cuja chave guarda (sempre) o coração.
Fogem-me quando tento agarrar para as enclausurar e quando vou dormir, deitam-se sempre ao meu lado.

Chá? Não. Paz aos cubinhos para se desfazer na boca, pode ser?
Boa noite.

« A-b-c-d-e-f and -g
Oh that reminds me of when we were free
Before life began to tear us apart »

The Kooks - One Last Time

* Ar

2010-03-31T20:46:00.010+01:00

Lembro-me tão bem de me dizerem: "És ar Jessica. Tu és ar, cuidado", e de tantas vezes me ter questionado sobre o que quereria isso mesmo dizer e, se se poderia aplicar a mim.

Não me considero desequilibrada. Um pouco de extremos, talvez. Equaciono-me entre tempestades e dias brutalmente solarengos. Não gosto de meios termos, nem de céus indefinidamente cinzentos - fazem-me dores de cabeça. Não gosto do médio. Ou é grande, ou é pequeno. O simples encanta-me e o complicado fascina-me - e ainda que não compreendam, são coisas totalmente díspares para mim.

Gosto de estremecer e de ser embalada, no mesmo instante em que me emociono e grito eufórica.

Venero a salinidade da pele e o doce dos olhos!

E tudo isto para dizer o quê? Que num dia posso suplicar por liberdade e pelo gélido sabor da solidão, como no momento seguinte rastejo pelo consolo de um abraço que me prenda.

Sou ar... talvez. Levo-me a mim própria.
Sou ar... sim. Moldável, mas não vulnerável! Disperso e abrangente, no entanto nunca inconsistente.

Não me tentem poluir!

(traveling hearts.)

*

2010-03-27T23:40:00.009Z

Vai dormir. Corre as cortinas e deita-te para uma boa noite de sono. Isto não são horas, nem condições para um coração de princesa.
O Mundo está feio. Anda... vai-te deitar.

« Close your eyes
Get some sleep
It's too late now
To change anything
But it's alright
Get some sleep
It's so dark outside
So close your eyes
And feel the world turn round
If you're not lost

I guess that makes you found. »

Newton Faulkner - Lullaby

* Caminho de molduras

2010-03-27T01:49:00.011Z

Reviro os olhos pregados, entre o tecto que se me apresenta negro e as pálpebras que servem de tela a uma sucessão de pensamentos espelhados, ao estilo de um filme antigo, e que me fazem estremecer a cada batida e sentir como se o estômago jamais estivesse em mim.
Consigo ouvir o vento lá fora. Anda agitado… e tumultuoso. A canção tenebrosa que se escorre nos vidros, acompanhada pelo canto lírico das folhas das árvores, deixa-me vulnerável.

Estou cheia deste vazio cadavérico. Estou.

Queria romper por aquela porta fora, descalça pelas pedras da calçada. Bater com a cara na noite gelada, sentir o corpo chicoteado pela humidade. Sem casaco, sem abrigo, sem protecção. Só eu, com a tempestade a molhar-me o rosto. A fazer-se colar-me à face, os caracóis volumosos encharcados. Tu bem sabes o quão capaz de fazer isto, eu era. De que me vale estar aqui nesta espécie de conforto? A mim nada! Aliás, incomoda-me muito mais. Quero sair deste quarto… Os armários estão a arrebentar com a quantidade de coisas que enfiámos lá para dentro. E eu sinto-me a apodrecer.

Virei e revirei todas as minhas caixas, que tinha em cima da cómoda… e fui obrigada a utilizar os últimos cartuchos de anestesia, em forma de pedaços de Sol e Lua, que me tinhas dado. Arranquei os lençóis na fúria dolorosa que se me apoderava, atirei o perfume contra o espelho. Às tantas acabei por fraquejar… o meu tornozelo traiu a minha revolta, despejando e deixando-me inútil no chão, sempre pronto a me ter.

Eu era capaz de te falar a noite inteira. E a madrugada. A manhã e a tarde!, só para saber de ti. Após isso, saía sem dares por mim visitando a geada matinal, que - eu bem sei - me preparava um caixilho de neve no qual eu podia guardar o que quisesse para durar e durar. Não valia a pena falar de mim, porque provavelmente já não sabes quem sou. E mesmo que me reconhecesses, voltarias a esquecer – ou a não lembrar. No entanto, eu ficava a falar-te na mesma. Tenho tanto para te dizer… Ainda te recordas pelo menos do xarope de sol, que me davas? Acho que era(s) o único que resultava. Minto: tenho a certeza! Alimentava(s) as heras verdes que em mim cresciam, sossegava(s)-me quando andava perdida por entre os meus labirintos.

Os nossos cruzamentos nas avenidas – e como eu gosto de avenidas! – sempre foram feitos de impulso. Não havia horas planeadas, nem sítios. Desse o disco as voltas que desse, estávamos lá… e parecia sempre a mesma hora e sempre o mesmo sítio.

Sabes porquê? Porque nós, éramos os mesmos!

*

2010-03-25T00:12:00.006Z

Uma versão do Adeus Tristeza de João Tordo, por Linda Martini.
Tinha que publicar isto... Acho que está - no mínimo! - divinal e brilhante.

* Just another (perfect) day

2010-03-21T20:34:00.010Z

Hoje o sol brilhou, de manhã. Estava bem quente lá fora, quando saí pela rua - eram umas 10h.
Depois à tarde, houve muita mousse de chocolate com sorrisos de princesinhas e brincadeiras com sabor a pipocas estaladiças cheias de açúcar.
Ainda estou com a barriga bem cheia de borboletas e miminhos.

(Vamos ver como será a noite...)

Oh, sweet morning
Is your head not right ?
Did you hear my warning ?
This is the time of times

And your head feels like your body
Your mind is close behind
There's a teardrop on your shoulder
Says this is the time of times
It's the time of times again

Badly Drawn Boy - The Time Of The Times

* Mosaicos

2010-03-20T01:35:00.007Z

Anda sentar-te comigo. Vamos falar, como dantes.

Vem… senta-te aqui no chão invisível. Eu sei que está um caos! É só coisas desarrumadas e os mosaicos estão quebrados… Mas eu quero-me sentar à mesma.

Pouco me importa se ficar ladeada no meio desta confusão, não me interessa se alguma esquina destes cacos se me espetar, desde que estejas aqui sentado comigo, como antes estavas.

E já te pedi: vamos falar. Consolidamos os mosaicos que pudermos e construímos um novo pavimento por cima destes para depois, então, voltarmos a andar.

E fala comigo. Diz-me o que estás a fazer com as tuas mãos neste momento. Não estão ocupadas, pois não? Então, vem – já te pedi. Vamos segurar as peças e isto tudo! Não largues… é preciso paciência, tempo e vontade. E quatro mãos.

(Vens? Quando chegares, avisa. Eu já cá estou. Estou – sempre.)

* Luz

2010-02-27T01:43:00.020Z

Rasga-se o silêncio e deparo-me com estes meus dilúvios mentais. Uma fluência crescente intervalada com relâmpagos emocionais, dotados de um doce travo a canela molhada, inebria-me cuidadosamente.
Abraço o cheiro a caramelo quente e deixo que pontualmente, insurjam da minha pele os gritos mudos, que me preenchem…

É um tanto complicado, confesso, ordenar as palavras neste momento.
Começo por dirigir a palavra, a ti… E explode! (Sentes?) Ridicularizas de uma forma brilhante e encantadora qualquer tentativa de caracterização.
Tens em ti o cheiro da chuva que contrasta com a luz permanente dos teus olhos. Uma luz intensa, estranhamente ténue e calma… Tens as mãos quentes, fruto do teu próprio flamejar e correm-te nas veias as cores mais puras e exímias.
Conheces bem o Sol, e às vezes trazes recados dele embrulhados no bolso, misturados com os recortes de nuvens. Guardas num frasquinho notas de voos, que libertas discretamente e quando falas entrelaças-te com elas, assim num jeito de simbiose.

Queria agradecer-te! E dizer tudo, tudo, tudo aquilo que és… Mas não consigo, percebes? Pertences a uma esfera transcendente, algo inalcançável. És detentor de uma grandiosidade imaculada e inigualável! E mais que isto, é o facto de seres Tu. Como jamais alguém conseguirá ser! O paradigma do verbo Ser.

És fenomenal! (pronto, já disse…)

Deixa-me confessar-te que às vezes, durante a noite, pego em ti… e vou onde, de outra maneira, jamais conseguiria chegar. Viagens não premeditadas, saltos inocentemente alucinados, voos harmoniosos… e tanto, tanto mais! Torna tudo mais fácil ter-te, sabes? (E cresce o medo, de um dia não te vir a encontrar…)

Irrisório, seria agora não admitir que preciso de ti. Preciso sim! E admiro-te tanto…! Por favor, nunca deixes desvanecer essa luz que trazes nos olhos e que te espelha a alma e a índole carinhosamente fascinante.
Recolho-me agora.
Aconchego-me por entre os cobertores, (como eu bem gosto) e espero a tua descida pela avenida para o abraço… O nosso abraço – permite-me.

A ti e para ti, M.

« Cause you're my star shining on me now
A love from worlds apart
I need for you,
You are my shining star, my star
A love from worlds apart
I need for you,
You are my shining star »

Reamonn - Star

* London Town

2010-02-26T16:20:00.010Z

Na semana de 14 a 20 de Fevereiro saí de casa. Tive a oportunidade de fazer uma viagem a Inglaterra e conhecer Londres. O cansaço era permanente devido à correria para podermos visitar o máximo da cidade e aproveitar para abrir horizontes... Mas o que de facto me leva à necessidade de escrever este texto - é uma necessidade, sim - é a maneira como me senti por lá, durante esta referida semana.

Foi bom... Jamais o poderia negar. Aliás!, reformulo: foi muito muito bom. A cabeça andava ocupada de mais para pensar no que não interessa e foi assim como uma lufada de ar fresco.

A cidade, denominada por muitos de cinzenta, não o é assim tanto, na verdade. Tive a sorte de em dois dias, o Sol me ter aquecido a face...

Porém, faltava-me o chão - o meu chão. Um tanto ou quanto incoerente uma vez que eu prefiro voar, a andar... mas o certo é que preciso de saber que o chão que piso não mudou, quando voltar a pousar os pés na terra e acabar a minha viagem lá por cima - quando precisar de descansar e de sossegar. Faltou-me muita coisa... e a percepção desse sentimento da necessidade de algo que não estava presente, deixou-me um tanto assustada. Estou dependente de muitas pessoas, de muitas rotinas e de muitas palavras. De sítios, cheiros, sabores, imagens e sensações - também.

E estar dependente de algo que pode não estar presente para sempre, não é bom. Porque eu raramente soube lidar com a falta de alguma coisa... tendo-me sempre a atrelar a algo diferente, e consequentemente a depender disso mesmo. E como se não bastasse, preciso e dependo de uma maneira que... jamais será recíproca - é de facto a verdade.

Não gosto de pensar (de mais) no passado, porque geralmente tende-se a transportá-lo para o presente... e vêm também as sombras e odores nefastos, que anulam o aroma que se está constantemente a desembrulhar. Também não gosto de pensar muito no futuro, uma vez que erradamente teimo em idealizar instâncias que depois, mais tarde, provo o seu sabor de não-concretizadas. Mas é-me inevitável, não fazer esta pergunta: O que será de mim, quando tudo isto se for embora? Quando tudo isto desaparecer?

Se o questionasse a uma certa pessoa, indubitavelmente ela me responderia: parte de ti desaparecerá também, e com o resto acampas e fazes a tua casa no chão. Mas até chegar o momento em que percebes que tens que assentar e que não podes mais ficar ao virar da esquina à espera do que não prometeu ficar - nem vir! -, vai levar algum de muito tempo. E é com esse pedaço de tempo que tens que saber lidar, pois vai-te parecer que não passa e que é eterno - o que não deixa de ser verdade. Se tu não actuares, será de facto eterno... Agora não me perguntes como fazer e o que fazer. Ninguém sabe... Pois se soubesse, ninguém sofria por nada, nem por ninguém.

Acabada esta minha introspecção e fechando as torneiras aos sentimentos, que no entanto acabam sempre por ficar a gotejar... tenho a dizer que mal saí do avião, no aeroporto de Lisboa, notei logo um cheiro diferente que me sossegou algo que andava aqui aos pulos, no lado esquerdo do peito. O inspirar de toda aquela humidade e o toque do vento salgado que trespassa as roupas. E não estava propriamente em casa... melhor, melhor!, foi quando começámos a percorrer de novo as nossas estradas em que os carros circulam pela direita. E nem vou mencionar - quer dizer, nem sequer consigo explicar - o que senti ao entrar pela minha casa a dentro. Tinha pão-de-ló quente e macio na banca da cozinha e o sussurro das labaredas à minha espera. Algures também devia estar a sopa e o leite com café. Tinha os sorrisos (des)arrumados do meu quarto, estendidos na cama... E tinha mais um pouco de mim.

(fotografias originais.)

*

2010-02-25T20:02:00.002Z

« Como estás? »

Em último (como sempre). Acho que devo ter andado uns dias lá por cima, nos primeiros lugares - parece-me. Mas isso, acabou. Estou cá em baixo, à espera e em último - invariavelmente.

*

2010-02-04T19:44:00.011Z

« Algum de vós, já acordou a pensar que hoje poderia morrer? Claro que não! Levantamo-nos, todos dias de manhã, com a convicção que somos eternos. E somos... Somos simbologicamente imortais (...) »

Dr. Daniel Serrão

* The birth and death of the day

2010-02-02T18:56:00.006Z

Não tenho definição de espaço nem de tempo. Não tenho definição para mim… (era suposto?)

No entanto, acho que me perco e difundo por tais dimensões.

Está-me a fazer confusão. O quê? É uma pergunta sem resposta.

Dói-me. Imenso. E tende a não passar… Tenho a cabeça a rebentar com tantas estalactites e estalagmites… tantas formações de precipitados que me enjoam! Sinto o estômago completamente esfaqueado de tantas voltas que dou, nesta montanha-russa.
E estúpida, eu, teimo em apresentar-me como ferro. Pois bem: sou frágil e não aceito isso. Os outros também não aceitam e nunca ninguém me tratou como tal.

Despropositadamente (ou não) apresento-me sempre como controversa: sentimental, emotiva e, ainda assim, (pseudo-)resistente a todas as trovoadas e tempestades. Sem orgulho algum! Pronta a afundar-me com qualquer barco em que me tenha metido de livre vontade. Acabo sempre por vir à tona – sempre. Sou intragável, até para os tubarões!

Disponho-me, de peito a descoberto… sobre toda e qualquer bala dos meus entes. Não para me armar em heroína, não. A bala tem que acertar em alguém, invariavelmente… De tão exposta que me apresento – mais do que qualquer um – acaba por ser inevitável (ou não). É… Também não aceito que não sou à prova de bala. E cada vez que penso que acabarei destruída – que eu própria me acabarei por aniquilar! - e que esta minha correria, por tudo e por todos, tem que acabar, rendo-me perante mim.
Após sobreviver, volto ao mesmo. Apago quaisquer danos e memórias que restem de tais vivências e situações extremas – mas eles acabam sempre por ficar… a pesar e a pesar(-me).

Quais juramentos e promessas de quietude! Quebro tudo num instante ínfimo e imperceptível.

Estou cansada. De mim, também.

*

2010-01-27T00:28:00.011Z

- oh Jessica...
- hmm ?
- que estás a fazer ?
- a (tentar) ser feliz!

Vou lá fora num instante, dançar um bocadinho com a lua. Hoje não está a chover, senão dançava à chuva.

* Soundtrack

2010-01-25T18:44:00.009Z

A noite foi complicada. Negra, muito negra.
Abri o estore da janela por detrás da minha cama enquanto, ouvindo música e totalmente embrulhada no cobertor com as mãos geladas, contava as estrelas (in)existentes naquele céu.

Chorei por elas... chorei.

Às quatro da manhã, lá o coração sossegou e rendeu-se ao cansaço, expresso pelo meu corpo. Não quero mais nenhuma noite assim, não.

(E depois, apesar de tudo, há estas coisinhas muito doces e muito boas...)

Norah Jones & Joel Harrison - Tennesee Waltz

* Máscaras

2010-01-24T19:32:00.006Z

Sou perita em máscaras. Ainda não te tinha dito?! (Hmm…)

Conheces a rua do malmequer? Há lá uma loja de máscaras, num sótão ao virar da esquina, mesmo ao lado da Torre de Chocolate. Sim!, aquela que tem a escada em forma de caracol de chantilly, onde tocam a clair de lune e servem chá de amora…

Eu trabalho nessa loja de máscaras. As pessoas geralmente vão lá comprar uma e depois enfiam-se na Torre. (shh, é segredo.) Entristece-me porque elas acreditam que são realmente felizes, e não o são. As máscaras é que encenam tudo, simplesmente.

Lembras-te de eu te dizer que odiava máscaras? É por isso mesmo. Conheço-as a todas muito bem: o material de que são feitas, as suas peculiaridades, esquemas, funcionalidades… tanto que me repugnam! Mas não nego: às vezes, fazem mesmo milagres.

Já me ia esquecendo de te contar! Eu já estive na Torre de Chocolate uma vez… sem máscara alguma! Convidaram-me a entrar, eu aceitei… E foi bom.

O chá de amora é mesmo doce para o coração e não precisa nem de um cubinho de açúcar! Oferecem-te uma caixinha com aquelas bolachas e queques em miniatura que se desfazem na boca, antes de começarem a tocar a clair de lune, e depois… (oh, e depois!) Depois é só pó de estrelas a cair-te sobre a pele! Tu sorris e sorris; danças e danças; és feliz e feliz; vives vives e vives! E não te apetece sair de lá nunca mais. Mas a Torre fecha à meia-noite…

(Para que estou eu a contar-te isto? Tu sabe-lo! Foi contigo que fui lá.)

Acho que hoje vou lá, à loja, buscar uma máscara emprestada – temporariamente, prometo. E vou-me sentar ao lado da Torre, com a caixa das bolachas e dos queques em miniatura meia vazia e meia cheia – vazia de ti, cheia de saudade.

Arranja-se sempre maneira de se (parecer) estar bem. Sempre.

As máscaras ajudam...

* Poeira

2010-01-23T00:46:00.010Z

Odeio quando os rios decidem desabar todos nos meus olhos e trazem consigo o sal, arranhando-me o rosto. Fico com nódoas negras incrustadas e congestionada... Redimo-me e os joelhos beijam obrigatoriamente o chão, violados por este.

Vou despir-me disto. Tudo, tudo. Está-me a fazer comichão estes tecidos mal fabricados de mágoa... Estou de costas voltadas ao Mundo. Estou. Anulem-se os meus hemisférios e pólos - ridículos! Odeio-te, Mundo, por me teres tecido assim.

Traz-me uma caneca de chá de maçã e canela. Quente, quente! Tal como um sedativo doce...
Quero pérolas... os meus brincos de pérolas. Combino com o meu vestido de linho, leve... muito leve. (Para pesada, já basto eu.)
Vamos!, eu hoje não vou parar... Vou dançar contra ti, sim Mundo! Vou-te cansar, vou-te saturar, vou-te deixar exausto.

LIBERTA-ME! Ordeno-te, grito-te. Acaba contigo... Aniquila-te! Esmigalha-te, que assim levas-me contigo.

Porque agora, ir ou ficar, é-me igual. Aos pedaços ou intacta, corresponde-me ao mesmo. Estou em pó - por dentro.

Afinal de contas, o fim resume-se a isso mesmo: PÓ!

(Já nem sei se o vestido me ficará mais alguma vez bem...)

* Ameixa com sabor a perguntas difíceis

2010-01-22T23:28:00.005Z

- Maninha, quero sair daqui num avião para bem longe!
- Eu quero voar pela janela...
- Mas assim vais cair!
- Cai-se todos os dias, meu amor. Ao menos caímos a fazer o que gostamos...
- O que é que nós somos ?
- Estrelas...
- Como as do céu ?
- Mais brilhantes... Quero acreditar que somos mais brilhantes!
- Então porque é que não estamos no céu ?
- Porque caímos aqui na Terra. Eu disse-te que se caia todos os dias...
- Dói ?
- Só de vez em quando...
- Deita muito sangue ?
- Não! Só lágrimas...
- Hmm... O que é que são as lágrimas ?
- Água.
- Porque é que respiramos ?
- Para viver.
- O que é viver ?
- Estar aqui contigo...
- Porque é que tens bochechas ?
- Para me dares beijinhos!
- Vão ser de sabão...
- Não é um sabão qualquer. É de ameixa... doce.
- O que é doce ?
- Tu...
- Porque é que existes ?
- Não sei. Um dia mais tarde falamos sobre isso... Vamos secar o cabelo e vestir o pijama, anda...

* Anabiose

2010-01-21T19:04:00.005Z

Habituamo-nos a uma rotina. Temos medo da mudança e lidamos mal quando as coisas já não estão no local onde antes estavam... Rejeitamos o estranho e andamos perdidos se nos trocam os dias pelas noites. Temos um molde para tudo o que vimos, sentimos, conhecemos... E se aparece algo que lá não encaixe, forçamos o "novo" a co-existir com o "velho" deformando a ideia primária, ou quem sabe até partimos o molde mesmo, de vez!

Hoje acordei debruçada num cepo, com uma estaca a traçar-me o corpo. Acho que me estavam a tentar interiorizar a alma de novo, abrindo uma fenda por onde esta pudesse ser sugada.
Durante este tempo não esteve comigo e como tal desabituei-me. Supostamente ela não devia voltar... Sentia-me melhor, bem melhor, quando a (me) entreguei a outrem e a levaram sem contestação da minha parte.

E agora os meus anti-corpos rejeitam-na.

Geraram-se infecções, feridas profundas, arritmias cardíacas, colapsos respiratórios, hemorragias. E por fim, após tantas tentativas de reanimação, a anabiose chegou ao fim.

Estou em fase de recuperação... (Disseram que era capaz de levar algum - muito - tempo.)

- hey! you almost died today.

- yes... I almost died today.

(Grey's Anatomy)

* Aroma de Sol

2010-01-17T03:03:00.004Z

Há três anos atrás, colocava os meus pés em cima dos teus e, após segurares-me nas mãos, andávamos os dois como almas entontecidas. Sorrisos, gargalhadas e brincadeiras abençoadas pelo Sol. Pequenina – eu -, gostava de me sentir assim: uma miniatura protegida pelo teu ar gigantesco e eternamente doce e puro.

O tempo passou… e após encontros e desencontros – coisas incontroláveis de facto – eu olho-te bem e tu permaneces. O calor, quando traças os teus braços e me envolves, é inconfundível - o Teu calor. Se fosse capaz agora de te dizer isto, que escrevo, confessar-te-ia que as tuas mãos têm o mesmo tamanho desde a última vez em que, como costumávamos fazer, as medimos em comparação às minhas.

Tens um poder incrível. Consegues cicatrizar, pausadamente, feridas que nem foste tu que fizeste em mim. Adoro quando te caibo por baixo do ombro e de repente, sorrindo espontaneamente, fazes a lua tocar na minha face. Adoro, adoro… quando me cantas a nossa música e me olhas nos olhos intensamente, fazendo derramar cada palavra melodiosa proferida por ti, pelo meu rosto. Adoro quando partilhas excertos comigo de músicas, que sabes que me deixam o espírito a vaguear. Sim, porque de facto quando gritámos tantas vezes ao vento a “always on your side” e tu me comprimias ternamente contra ti, nunca mentimos.

Agora compreendo, porque é que com tantos atrasos e desencontros, nunca nos magoámos, nunca sobrou ressentimento ou mágoa ou palavras por dizer. É que: eu sempre quis encontrar-te, e tu sempre quiseste que eu te encontrasse. Nunca fugiste, nunca mudaste, nunca me deixaste… E agora percebo também, porque nunca te senti longe de mim. Tu nunca te foste embora… as nossas mãos entrelaçadas tornaram-se apenas invisíveis, mas não desapareceram! Tu sempre estiveste aqui!, comigo. E digo-te: as nossas mãos são as mais resistentes. Não são vulneráveis a tentativas de destruição exterior e não se desgastam.

Quando, num dia passado, me sentei ao teu lado pensei que não haveria muito a dizer. Que não surgiria conversa alguma, que nem saberia como estavas e, quem sabe, quem eras. Mas não… E nem sabes o quanto isso me encheu o peito! Pegaste-me na mão sem receio – como dantes - e eu reconheci-a instantaneamente. (Como se pode esquecer algo que é parte de nós?) Falaste-me de ti, eu perguntei por ti… e tu questionaste-me sobre qual música queria ouvir. Assim, como dantes… Aliás, como sempre foi e será: ter-te aqui.

Obrigada.

(a ti e para ti, S.)

*

2009-12-25T03:45:00.002Z

« Penso: talvez o céu seja um mar grande de água doce e talvez a gente não ande debaixo do céu mas em cima dele; talvez a gente veja as coisas ao contrário e a terra seja como um céu e quando a gente morre, quando a gente morre, talvez a gente caia e se afunde no céu. »

José Luís Peixoto in Nenhum Olhar

* Home

2009-12-25T01:46:00.012Z

« another winter day has come

and gone away

and even Paris and Rome

I wanna go home

Let me go home »

Há quem diga, que 'casa' é mais que uma construção, uma envergadura de ferro edificada e guardiã de pessoas e seus atrelados. Concordo plenamente... Casa é, mais que tudo, um sentimento. Um estado de espírito, sim. Que nos faz sentir seguros e capaz de valorizar o que nela mesma reside. Um carinho docemente clandestino que insurge das paredes feitas de Sol e não de materiais sólidos e frios.

Ando a precisar de me sentir em casa... Sinto-me um pouco, como se estivesse, na casa do vizinho. É, sim. Daqueles com quem não se tem muita confiança, não se conhece o caminho desenhado por entre as paredes e, de certo modo, faz-nos sentir desconfortáveis.

Não sei o que se passa. (Ou talvez saiba...)

Sem mais demoras visto o casaco, e mais uma vez - outra e outra noite - vou à procura de casa.
A minha casa.

Preciso de luz no caminho...

Michael Bublé - Home

* catching 1000 stars

2009-12-08T13:39:00.005Z

Some call it faith, some call it love
Some call it guidance from above
You are the reason we found ours
So thank you stars

Some people think it's far away
Some know it's with them everyday
You are the reason we found ours
So thank you stars

There are no winds that can blow it away on the air
When they try to blow it away 's when you know it will always be there

To some it's the strength to be apart
To some it's a feeling in the heart
And when you're out there on your own, it's the way back home.

(...)

Katie Melua - Thank You, Stars

* Vai!

2009-12-02T19:38:00.007Z

Bebes uma caneca de leite bem quente com chocolate. Vais aos corrupios até ao quarto... Uma gota aqui, outra ali. De modo deixar o teu rasto de migalhas para te virem abraçar por entre a noite.

Hoje, dormes com o sorriso do tamanho do Mundo e ousas ter os olhos a reflectir as estrelas. Hoje, a tua pele cheira a lua e tens melodias feitas de notas de mel a escorregar-te pelos ouvidos... e enrolas-te procurando aconchego e teu tão aclamado calor.

Amanhã, acordas com o céu nos teus braços e o sol feito em pedacinhos, no chão do teu quarto. Tens o vitral humedecido e transpirado, fruto da tua respiração intensa... Levantas o teu corpo (hoje mais) leve e sabes que te cresceram as asas.

Uma dor terna e afectuosa instalada nas tuas costas, anuncia-te.

Vai! Está na hora de adejares…

*

2009-10-18T11:18:00.006+01:00

Hoje senti falta do teu calor. Aquele que me dás todas as noites.

E porque é que tinhas que falhar esta noite? Porquê? Hoje está frio... está tudo incrivelmente gelado e eu frígida.

Sentia a falta. De ti. Do teu calor.

(espero que tenhas noção disso.)

01h15

* chains and castles

2009-10-14T15:50:00.017+01:00

O problema é decerto meu.

Tendo a sugar demasiado, a depender demasiado... a querer demasiado os outros. Prendo-me a mim mesma. Acorrento-me, e deito a chave fora... sem pensar duas vezes.

São cinco da tarde, e está Sol! Mas hoje não o vou visitar... Não tenho em mim o sorriso que ele merece. Portanto, vou adormecer à espera dessa mão - que não prometeu vir, mas que ainda assim teimo em acreditar que talvez um dia me tocará - a fazer-me festinhas na cara. Todos temos os nossos maiores devaneios, as nossas excentricidades, os nossos sonhos e utopias... esta minha carência é apenas uma (de tantas).

Preferia sentir-me realmente um bocadinho especial, do que tal me ser dito. Ainda tenho esperanças que algum dia eu me 'desproblematize' - e este verbo nem existe -, realize e me satisfaça. Reina em mim, dia após dia, o acreditar que "Hoje é o dia pleno. Eu estou bem!" ... mas este castelo feito com o Sol desmorona-se mal a noite cai. Sinto-me enrodilhada e repito as mesmas lágrimas e pesares antes de adormecer - todas as noites.

Posso ser mal-agradecida, posso ser de difícil contentamento, posso querer consumir exacerbadamente os outros... o problema pode ser de facto meu!, mas é assim que me sinto. E não aguentava mais não falar disto.

Os meus sentimentos sempre foram daqueles escritos numa carta aberta ao Mundo. Por vezes não de fácil leitura, com umas metáforas e códigos pelo meio - nem todos a sabem ler.

Sempre foi - FUI! - assim.

Uma inconstância interminável, um turbilhão de tudo e mais alguma coisa...

* why did we make it so hard?

2009-09-30T16:37:00.021+01:00

This life is so complicated

until we see it through the eyes of a child!

(...)

and I wish that this world would embrace you

from magic stars and mystery

my open heart

(...)

22 de Setembro de 2009 - 20h

Hoje saí cá fora, só em meias pelo alcatrão quente. Inalei os perfumes intensos da sardinha assada emaranhados com a promiscuidade da transpiração dos meus olhos e do aroma natural do crepúsculo – foi isto que me fez sentir em casa.

Eram umas oito horas da noite, e no horizonte apenas restavam uns farrapos de mais um dia. Bebi desse laranja avermelhado… enquanto continuava a caminhar num ritmo mais apressado e num compasso diferente – a música tinha mudado!

O céu estava num tom azul petróleo de veludo ou acetinado, não sei ao certo. Ao ver-te saltei! Num impulso instantâneo de saudade… saltei, como quando era pequenina e sabia – SIM!, eu sabia – que te tocava, e que esse teu doce e puro ardor que me provocavas ao flamejar-me nos dedos era das sensações mais exímias de liberdade. Supriste-me a alma… Sim, tu! A que mais brilha no céu todas as noites, a estrela que nunca se afasta da janela do meu quarto e que quando preciso de luz, me espreita por entre os buracos do estore. Dizem que fazes simplesmente parte da constelação. Eu… considero-te mais que isso – muito mais.

Acabado este voo pré-nocturno, voltei para casa.
Estava sozinha.

Abri a torneira e despejei-me lá para dentro. Senti o abraço do conforto, enquanto as horas se fundiam… e assim, revirei-me e prometi-me nova, para mais um dia.

Life is a freedom now go out there and be free!

(Through the eyes of a child - Reamonn)

*

2009-09-24T12:18:00.006+01:00

De que vale limar arestas de uma sociedade, aperfeiçoar a sua aparência, se os seus alicerces estão podres? De que vale querer e tentar obter uma sociedade justa e correcta, se nem sequer é autêntica?

Podemos começar por aí, nessa luta diária com tudo e com as pseudo-pessoas que nos vão sendo impingidas, tantas e tantas vezes que, inevitavelmente – ou não -, adoptamo-las e resguardamos lá bem num cantinho. Sempre que é necessário, abrimos a caixa e tiramos essa máscara que, a pouco e pouco, nos vai entupindo as entranhas.

Eu posso gritar, posso! Eu, Tu e Nós – podemos gritar que queremos SER! E ser na sua plenitude, de tal modo que até somos subjugados aos olhos dos mais realistas por termos este desejo insaciável e tão utópico. E no fundo, dizermos que nem nos importamos com isso. Mas importamos! Sim, importamos… Se não, como justificaríamos a recusa ao vento? Como justificaríamos o abrandar do balanço do corpo ao Sol? O fechar das mãos e a dormência dos olhos cada vez que a terra nos cobre os pés e, grão a grão, dança com a pele?

Ora num momento, ora noutro… lá recortamos um pedacinho de papel bem colorido e meticulosamente pensado. Embrulhamos o coração e encaramos o Mundo assim. Não aceitamos as nossas cores, os nossos reflexos e adulteramo-nos.

Um pé atrás do outro, numa caminhada ainda aos solavancos, com tropeçares constantes – tal como os primeiros passos de um bebé – há que começar a ser verdadeiros connosco mesmos.

Dizer, Dizer!

Se a Lua arranha os lábios, ou se o trigo adocica a pele…

*

2009-09-08T14:55:00.017+01:00

« Tens um blog colorido de sentimentos. »

Muito obrigada à Luísa, por este miminho : ) *

* A walk...

2009-09-04T10:37:00.022+01:00

« There's really no way to reach me

'Cause I'm already gone »

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Não sei se amanhã vacilarei. Não sei se amanhã voltarei a olhar para trás e apagar todos os meus passos de distanciamento, que aos solavancos tenho vindo a dar. SÓ sei que agora... estou a andar o mais que posso, a aproveitar todas as forças e estímulos, convertendo-os e direccionando-os num só sentido: TER-ME, a mim, só para mim. PAZ! – sei (?) que já faltou mais.